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Enfant

"Les familles patchwork ont besoin de beaucoup d'endurance".

Le nouvel amour de maman ne sera jamais papa. Et pourquoi je dois partager ma chambre avec sa fille maintenant? Les familles patchwork ne sont pas seulement un défi pour les enfants. Le nouveau couple doit également trouver son rôle entre deux familles. Doris Beerli, thérapeute de couple, explique dans une interview comment les familles patchwork peuvent évoluer ensemble avec succès.

Les familles patchwork: les défis de la vie quotidienne.

Les familles patchwork doivent d'abord grandir ensemble. Photo: iStock

On entend de plus en plus souvent parler du "mensonge du patchwork". Les familles patchwork sont-elles idéalisées ?

Doris Beerli: Bien sûr, c'est exigeant d'être une famille patchwork. Mais ce n'est pas impossible. Nous avons un taux de divorce de 50 % et beaucoup de ceux qui se remettent en couple fondent une famille éclatée. La famille patchwork est l'avenir. Il a besoin de soutien.

Quels sont les défis auxquels la famille patchwork est confrontée ?

Dans une famille patchwork, il existe un réseau complexe de relations. Les rôles des parents et des couples ne sont jamais identiques. Il y a des ex-partenaires qui s'impliquent. Les propres enfants et le nouveau partenaire ne se sont pas choisis. Les enfants ont vécu des blessures et des adieux. Au moins un des partenaires aussi. Il faut réfléchir au passé afin d'aller vers un bon avenir. C'est exigeant.

Quelles erreurs sont souvent commises dans les familles patchwork ?

Beaucoup pensent qu'ils peuvent vivre comme dans leur relation précédente, mais avec un nouveau partenaire. J'ai rencontré un père avec un enfant de six ans qui a emménagé chez une femme qui avait déjà quatre enfants à elle. Il s'est dit: "Super, j'ai enfin une femme pour élever mon enfant". Ça ne marche pas.

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La personne

Doris Beerli est thérapeute de couple et de famille. Pendant plus de 20 ans, elle a travaillé dans un centre public de conseil aux couples dans le canton de Zurich et dans son propre cabinet.
Photo: © par Priott

Pourquoi pas ?

L'enfant n'a pas du tout accepté la mère. En tant que femme, je ne peux pas soudainement être la mère d'un enfant de six ans.

Que peut faire le couple ?

L'homme a la responsabilité d'élever les enfants parce qu'il est le père. Il peut voir quelles sont les possibilités pour l'enfant et le nouveau partenaire de se retrouver. Mais il ne va pas de soi qu'ils s'entendent si bien que le partenaire peut aussi s'occuper seul de l'enfant. Il faut que cela se développe.

"La famille Patchwork est l'avenir. Il a besoin de soutien."

Il faut alors faire preuve de patience.

Les familles patchwork ont besoin de beaucoup d'endurance.

La plupart des gens s'en rendent-ils compte lorsqu'ils fondent une famille en patchwork ?

Non. Dans la famille traditionnelle, les couples vivent ensemble pendant un certain temps avant d'avoir des enfants. Dans les familles patchwork, l'enfant est toujours déjà là. Il n'y a pas beaucoup de temps pour entretenir la relation. Certains couples sautent par-dessus des obstacles. Mais ils ne doivent pas prendre de raccourcis.

Nous en sommes déjà aux solutions pour que la famille patchwork puisse réussir. Cela prend donc beaucoup de temps.

Des temps clairs sont nécessaires. Il faut profiter des moments où les enfants sont avec l'autre parent pour entretenir la relation. En outre, les couples doivent réfléchir soigneusement avant d'emménager ensemble. Même si elle semble pratique en apparence, elle peut être explosive et échouer. Il faut également être conscient que ce qui peut se développer entre le nouveau partenaire et l'enfant deviendra, dans le meilleur des cas, une amitié.

"Alors le nouveau mari ne deviendra jamais le père, la nouvelle femme ne deviendra jamais la mère."

Mais n'y a-t-il pas des familles où le nouveau partenaire devient le nouveau père ?

J'ai également connu cela. Surtout lorsque le père de l'enfant n'a eu aucun contact et que la femme a rapidement trouvé un nouveau partenaire. Cela peut très bien se passer.

Et que se passe-t-il si les enfants ont vécu plus longtemps avec les parents naturels ?

Alors l'homme nouveau ne deviendra jamais le père, la femme nouvelle ne sera jamais la mère. Il est important que, dans ce cas, la mère essaie de maintenir le contact avec le père naturel et vice versa. L'éducation des enfants est la responsabilité des parents.

Pourquoi n'est-ce pas la tâche de la famille patchwork ?

Le nouveau partenaire a certainement son mot à dire sur les règles qui s'appliquent dans la maison. Mais la mère doit les appliquer avec l'enfant. S'il le dit aux enfants, il n'atteindra pas la bonne note. La mère se plaindrait à un moment donné: Tu n'as rien à me dire. J'en ai souvent fait l'expérience. La mère et le père sont rapidement vulnérables dans leur rôle de parents. Cela peut également se produire par le biais de nouveaux partenaires qui s'immiscent dans l'éducation. Cela est alors compris comme une critique, mais à l'inverse, ils peuvent aussi être accusés de ne pas s'occuper de "mes" enfants. La position des nouveaux partenaires est fragile.

"Mais le bon sexe seul ne suffit pas pour un partenariat et certainement pas pour une famille patchwork."

Dans votre livre "Famille patchwork, oui !", vous présentez neuf sujets, dont la sexualité. Pourquoi ?

Dans la phase de séparation, l'érotisme ne joue généralement plus de rôle. Il peut être très agréable de rencontrer soudainement un homme ou une femme qui vous fait sentir à nouveau attirante. Mais une bonne sexualité ne suffit pas pour un partenariat et certainement pas pour une famille en patchwork.

Dans votre livre, cependant, vous ne proposez aucune recette concrète pour résoudre de telles situations.

Nous fournissons une connaissance de base. Mais nous avons des questions pour la famille patchwork dans chaque chapitre. Ils sont destinés à stimuler la conversation entre les partenaires. Chaque famille patchwork doit trouver son propre réseau de relations qui lui convient.

Enfin, trois études de cas. Que conseillez-vous dans ces cas-là?

Étude de cas n° 1: La fille se plaint au père parce qu'elle pense qu'il favorise ses beaux-frères et sœurs.

Ce serait raide. Il est important que le père écoute la fille et essaie de comprendre pourquoi elle a l'impression qu'il préfère les autres. Il doit prendre ça au sérieux. Il pense peut-être qu'il doit être poli avec les autres enfants afin de gagner le contact avec eux. Il est important que l'enfant réalise que "Papa m'aime bien".

Étude de cas n° 2: la mère et la fille vivent seules depuis cinq ans. Le nouveau partenaire de la mère emménage maintenant dans l'appartement partagé. La fille se sent trahie et décide de ne pas adresser un mot au nouvel homme.

C'est une attitude de protestation qui se produit plus souvent. La question se pose de savoir comment la mère a préparé sa fille. Est-ce que le nouvel homme est juste mis en face d'elle? Est-ce que ça a vraiment du sens pour eux d'emménager ensemble? Si c'est le cas, la fille a besoin de temps. L'homme doit être patient. La mère doit faire la médiation. Qu'est-ce qui pourrait réunir les deux? Si nécessaire, il faut se faire conseiller.

Étude de cas n° 3: les enfants vivent avec le père et sa nouvelle compagne. L'ex-femme estime que depuis que la nouvelle épouse vit avec eux, les enfants ont trop de droits et sont couverts de cadeaux. Elle a peur que ses enfants soient gâtés.

La mère a peut-être aussi peur que la nouvelle épouse offre des cadeaux à ses enfants. Au final, ils préféreront la nouvelle femme à moi, pourrait-elle penser. C'est pourquoi les parents doivent se parler. Ils devraient parler de leur point de vue sur l'éducation et dire s'ils sont d'accord. Ensuite, le père devrait parler à la nouvelle partenaire et clarifier avec elle ses idées en matière de cadeaux, etc. Il est important que les deux femmes ne résolvent pas le problème ensemble. L'une est la partenaire actuelle du père, l'autre est la mère biologique. Si les femmes se parlent, il pourrait y avoir un combat de chats. Le père ne peut éviter de se positionner par rapport à son rôle de parent.

Interview: Angela Zimmerling

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A propos du livre "Famille patchwork, oui ! 9 conditions de réussite

Les deux thérapeutes de couple et de famille zurichois Doris Beerli et Stefan Ecker ont formulé neuf conditions qui permettent une coexistence réussie dans une famille recomposée.