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Parents isolés: comment réussir une relation avec un nouveau partenaire

Même si la séparation ou le divorce a été douloureux, pour de nombreux parents isolés, le mode de vie de famille monoparentale n'est que temporaire. Un partenaire fait partie d'une vie heureuse. Mais beaucoup ne sont pas sûrs. Quand les enfants sont-ils prêts pour une nouvelle relation? Vous trouverez des conseils ici.

Le bonheur familial: après une séparation ou un divorce d'avec leur ex, de nombreux célibataires avec enfants souhaitent trouver un nouveau partenaire.

Le bonheur familial: les parents isolés peuvent aussi y parvenir avec un nouveau partenaire.

Les parents isolés qui viennent de se séparer de leur partenaire éprouvent du chagrin et la douleur de perdre leur amour. À cela s'ajoutent les peurs existentielles et les soucis quotidiens. Dans cette réorientation complète, le désir d'un nouveau partenariat passe à la trappe. Au début, les célibataires doivent maîtriser leur nouvelle vie seuls.

À un moment donné, pour certains après des mois, pour d'autres seulement après de nombreuses années, beaucoup souhaitent avoir un nouveau partenaire. Ils ne sont plus fixés sur l'ancien partenaire et se tournent plutôt vers l'avenir. "Chacun a son propre sentiment quant au moment opportun pour un nouveau départ", explique Roswitha Birk-Becht, thérapeute de couple et de famille. Les célibataires sont prêts pour un nouveau départ lorsque le désir d'un nouveau partenaire de vie prend le dessus et qu'ils ne comparent pas immédiatement la nouvelle personne à leur ex.

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Pour les mères en particulier, le désir d'un partenaire de vie se mêle à l'émergence d'une conscience coupable envers les enfants. Une nouvelle relation - puis-je faire vivre cela à mes enfants? Est-ce que cela les fera se sentir en danger? Est-ce égoïste d'attendre d'elles qu'elles soient avec un nouvel homme après la rupture ? Est-ce que je répondrai à tous leurs besoins malgré ce nouvel amour? N'est-ce pas mieux pour les enfants si je reste sans partenaire jusqu'à leur majorité ?

Dans le cas d'une mère célibataire, l'enfant ne doit pas prendre le rôle du partenaire de vie. (Margarete Schindler dans le livre "Den Neuanfang wagen")

La psychothérapeute et thérapeute familiale Margarete Schindler énumère des raisons convaincantes contre cette thèse dans son livre "Den Neuanfang wagen": "L'amour maternel ne signifie pas se sacrifier pour l'enfant. Ce serait malsain pour les deux parties. Dans le cas d'une mère célibataire, l'enfant ne doit pas assumer le rôle de partenaire de vie. Il faut lui permettre d'inventer son propre projet de vie et de s'engager sur sa propre voie."

Un enfant n'est pas négligé lorsque la mère s'occupe de sa propre vie. Elle est ainsi plus heureuse et plus équilibrée dans la vie quotidienne. L'enfant en profite également. De plus, tous les enfants grandissent. Une mère qui n'a pas appris à mener une vie au-delà de l'enfant et du ménage ne veut pas laisser partir son enfant et continuera à le materner. Ces enfants ont des conditions plus difficiles pour devenir indépendants et autonomes .

Une famille heureuse peut aussi réussir pour les parents célibataires avec un nouveau partenaire

Une fois que l'enfant a gagné la confiance de son nouveau partenaire, rien ne s'oppose à des sorties communes.

Mais que se passe-t-il lorsque le souhait devient soudainement réalité et qu'une mère ou un père est réellement amoureux? Il est clair que le nouvel engouement est très différent de la première phase dans des années encore plus jeunes. À l'époque, tout était frais et nouveau, le cœur non dépensé, non déçu et libéré des vieux fardeaux. L'amour était jeune et excitant.

Les priorités ont changé au fil du temps. La première priorité n'est plus la vie affective personnelle et la satisfaction de ses propres besoins, mais ses propres enfants, qui viennent d'accepter la séparation de leurs parents ou qui sont encore en train de l'accepter. Ils sont déjà confrontés au prochain changement. Les enfants, en particulier les plus jeunes, subissent un choc pour la première fois, car la plupart d'entre eux rêvent encore secrètement que papa et maman se remettent en couple.

Les enfants plus jeunes doivent être introduits lentement dans de nouvelles circonstances. Vous devriez leur en parler. Discutez avec l'enfant du lieu et de la manière dont la première rencontre doit avoir lieu. De cette façon, les décisions ne sont pas prises à propos de l'enfant, il se sent valorisé et peut avoir son mot à dire dans la nouvelle situation. En aucun cas, le nouveau partenaire ne doit emménager immédiatement. En outre, des activités devraient également être au programme sans lui ou elle. Une attention sans partage est extrêmement importante pour les jeunes enfants.

Une première rencontre avec le nouveau partenaire et les enfants doit être informelle.

Il est plus avantageux, surtout pour les enfants plus âgés, de les initier au sujet dès que le parent souhaite un partenaire. La majorité des enfants peuvent comprendre que maman ou papa ne veut pas rester seul. Si le souhait d'un nouveau partenaire s'est concrétisé, une première rencontre informelle à la patinoire ou au cinéma devrait être organisée avec toutes les parties concernées.

Le nouveau partenaire et les enfants peuvent se rapprocher lentement et apprendre à se connaître de manière décontractée. Néanmoins, il ne faudrait pas ramener à la maison tous les partenaires de drague possibles et les présenter aux enfants. Roswitha Birk-Becht conseille aux personnes concernées de ne pas se laisser mettre sous pression par le nouveau partenaire, mais de se laisser la liberté de tomber amoureux et de vérifier les choses et de laisser les enfants s'habituer aux nouveaux changements.

Les enfants ont de fines antennes et sont de bons observateurs. En partie avec joie, ils observeront comment maman court frénétiquement de l'armoire à la salle de bains, met des chaussures sur le côté, met du rouge à lèvres, agite ses cheveux et se prépare pour le premier rendez-vous. Comme vous pouvez le constater, elle va mieux, elle rit de nouveau plus souvent et la vie de la famille est redevenue généralement plus gaie qu'elle ne l'était immédiatement après la séparation. Cependant, à cet heureux état de fait s'ajoute l'inquiétude. L'éclatement de la famille nucléaire a rendu les enfants plus sensibles et plus fragiles. Ils aspirent de plus en plus à la sécurité et ne sont pas heureux de devoir partager l'attention avec le nouveau partenaire.

Enlever la peur des enfants

Margret Schindler écrit à ce sujet: " Le nouveau venu est un concurrent qui conteste la position antérieure de quelqu'un. Soudain, quelque chose change à nouveau, et le changement est effrayant. Le plus important dans cette situation, en tant que mère ou père, est de dissiper les craintes compréhensibles des enfants et de clarifier clairement l'ordre des priorités: Tu es mon enfant, tu passes en premier, malgré le nouveau partenaire, j'ai assez de temps pour toi et je suis là pour toi.

Les paroles doivent être suivies d'actes ! De la même manière que les couples planifient des activités sans les enfants, la famille nucléaire devrait également planifier des activités sans le nouveau partenaire. Pour l'enfant, la nouvelle personne n'est rien d'autre qu'un inconnu qui entre soudainement dans sa vie. La relation entre les deux doit se développer et grandir, ce qui exige du temps et de la patience de part et d'autre. L'enfant peut rapidement comprendre que la nouvelle personne n'est pas seulement un concurrent, mais qu'elle peut en fait enrichir la vie familiale. Des relations de rôles claires favorisent énormément cette situation si chacune des parties concernées sait ce que l'on attend d'elle. Le nouveau petit ami sera beaucoup plus à l'aise avec l'adolescente pubère si on ne lui demande pas d'assumer le rôle de père. Un enfant se sent également mieux avec une information claire: "Fred est le petit ami de maman, ça n'a rien à voir avec papa. Le papa sera toujours ton papa."

Peu importe comment la nouvelle constellation va évoluer, que le nouveau partenaire soit aimé, détesté ou simplement accepté parce qu'il rend maman heureuse, cet état de fait n'est pas permanent. Dans une famille patchwork , il faudra toujours négocier davantage que dans une famille nucléaire "normale" en raison des nombreux participants et personnes impliquées, car les modalités changent constamment.

Au début, le nouveau partenaire se tiendra galamment à l'écart de l'éducation des enfants pendant les visites. C'est clairement le rôle du parent. Plus la relation entre l'enfant et le partenaire devient intime, plus l'engagement et la responsabilité du partenaire seront intenses. Ainsi, conseille Margarete Schindler, "celui qui assume de manière continue la responsabilité des enfants du partenaire a le droit d'intervenir activement dans leur éducation."

Afin d'éviter que les enfants ne deviennent le sujet prédominant du quotidien dans la relation, le thérapeute propose un échange hebdomadaire fixe d'entretiens entre les deux adultes, au cours duquel les problèmes éducatifs qui se posent sont clarifiés et discutés.

Dans le cas contraire, si la relation est exclusivement entre les deux adultes, et que les enfants et le partenaire n'ont aucun contact, cela doit également être accepté. Toutefois, dans ce cas, le partenaire ne doit pas se voir accorder une quelconque autorité pour élever les enfants - l'éducation relève alors de la seule responsabilité du parent. Pour les enfants, ce serait une situation absolument inacceptable de recevoir des ordres et des mesures d'une personne qui, par ailleurs, ne se soucie pas d'eux.