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Le courage de fixer des limites personnelles: c'est ainsi que les enfants apprennent la prévenance

Le courage de fixer des limites personnelles: c'est ainsi que les enfants apprennent la prévenance

Il n'est pas toujours facile de trouver le bon équilibre entre limites et liberté dans l'éducation des enfants - surtout lorsque nous atteignons nos limites personnelles en tant que parents. Maya Risch, conseillère en éducation, vous aide à trouver votre voie.

Il vaut la peine de faire comprendre aux enfants leurs propres limites.

Certains jours, les parents ont du mal à supporter le bruit des enfants. Il est peut-être temps de formuler une limite personnelle? Photo: Lisa5201, iStock, Getty Images Plus

Les enfantsont besoin de limites ! Les enfants ont besoin de liberté pour se développer sainement ! Deux phrases contradictoires que nous, parents, entendons et lisons régulièrement. Comment devons-nous gérer cette contradiction? Est-ce que je n'impose pas assez de limites à mon enfant? Est-ce qu'il deviendra ainsi une personne asociale qui n'a pas appris à respecter les autres? Est-ce que je limite trop mon enfant? Est-ce que j'entrave son développement et que mon enfant devient un adulte peu sûr de lui? Telles sont les questions que se posent régulièrement les parents.

Les enfants doivent en tout cas pouvoir faire l'expérience de leurs propres limites et les repousser, ainsi que leurs capacités et leurs limites. Ils ont en outre besoin d'adultes qui fixent des limites personnelles claires.

Expérimenter les limites de cette manière donne des repères et de la sécurité. Le contrôle des impulsions et la tolérance à la frustration peuvent se développer.

Les enfants font l'expérience de leurs propres limites et se heurtent aux nôtres

Les enfants grandissent et se développent. Ils découvrent le monde, conquièrent des espaces et élargissent sans cesse leur rayon d'action. D'une part, ils connaissent toujours des succès, d'autre part, ils se heurtent à leurs propres limites, par exemple lorsqu'ils essaient de marcher à l'âge d'un an et qu'ils tombent, ou plus tard lorsqu'ils essaient de fermer eux-mêmes la fermeture éclair et qu'ils n'y parviennent pas du premier coup - ou lorsqu'ils veulent grimper à un arbre et qu'ils ne peuvent pas encore atteindre la branche.

Ce n'est pas à l'enfant de ressentir nos limites, mais c'est à nous de les rendre clairement identifiables.

En encourageant les enfants à faire des expériences, en les laissant chercher eux-mêmes des solutions sans intervenir immédiatement pour les aider, nous contribuons largement à un développement sain de leur tolérance à la frustration et de leur efficacité personnelle. En même temps, les enfants font ici l'expérience des limites, des limites qui découlent naturellement de leurs propres capacités et de leur apprentissage. Ils peuvent repousser ces limites. Le fait de les surmonter conduit souvent à des expériences de réussite et donc à un renforcement de la confiance en soi.

Les enfants font également l'expérience de restrictions lorsqu'ils se heurtent à nos limites en tant que parents. En tant que parents, nous disons alors souvent: "J'arrive à ma limite avec mon enfant", signifiant par là que leur limite personnelle est atteinte. C'est bien et cela nous montre, à nous parents, que le moment est venu de faire comprendre à l'enfant cette limite, notre limite. Souvent, nous pensons dans ces moments-là que l'enfant devrait remarquer lui-même que cela suffit. Mais en général, il ne le peut pas et ne le fait pas. Ce n'est pas à l'enfant de sentir nos limites, mais c'est à nous de les rendre clairement reconnaissables.

Différence entre les règles et les limites personnelles

Les sociétés humaines ont besoin de règles sociales, de commandements et d'interdictions, comme par exemple le code de la route ou l'interdiction de voler. Les familles aussi ont besoin d'un petit nombre de règles et d'interdictions. Ces règles sont des limites générales et impersonnelles.

Les limites générales sont rigides. Les enfants vivent souvent ce type de limites comme une restriction arbitraire de leur liberté. Les enfants sains d'aujourd'hui acceptent rarement cette restriction sans réagir, mais se rebellent contre elle. Il en résulte des luttes de pouvoir épuisantes, dans lesquelles les deux parties perdent beaucoup d'énergie et qui font obstacle à une bonne relation. C'est pourquoi il est important de n'établir que le nombre de ces règles que nous considérons vraiment comme urgentes. Trois ou quatre suffisent.

Naturellement, les enfants étendent leurs activités, vivent selon leurs idées, jusqu'à ce qu'ils se heurtent à nos limites, ou à celles d'un groupe social ou d'un autre interlocuteur.

Ces limites sont personnelles, différentes d'une personne à l'autre. Non seulement parce qu'elles varient d'une personne à l'autre, mais aussi parce qu'elles peuvent être différentes d'un jour à l'autre. Nous n'avons pas tous les jours la même énergie et la même patience pour nous occuper de nos enfants et supporter le bruit, par exemple. Il est donc essentiel que nous communiquions honnêtement ces limites pour ce qu'elles sont, à savoir notre limite personnelle ici et maintenant.

Limites personnelles - versus limites et règles générales

Dans l'exemple suivant, je montre comment nous pouvons réagir à un comportement par des limites générales ou personnelles.

Si mon fils sort toutes les poêles et les cuillères du placard de la cuisine pour faire de la musique à fond, cela peut me déranger aujourd'hui parce que je suis fatiguée ou sensible au bruit. Je peux maintenant me décider. Est-ce que je veux prononcer une interdiction (limite rigide)? "On ne joue pas avec des casseroles", "Il est interdit de faire de la musique avec des casseroles". Ici, le comportement de l'enfant est limité et l'enfant est invité à prendre l'interdiction au sérieux. Si je pose également la limite sur un ton tranchant (en grondant), l'enfant se sent en outre mal avec son idée de vouloir faire de la musique avec des casseroles.

Avec une limite personnelle, l'enfant apprend quelque chose sur ce qui est important pour moi, comment je me sens à un moment donné et il apprend à ME prendre au sérieux au lieu d'une limite rigide ou d'une interdiction.

Est-ce que je fixe une limite personnelle? Je peux par exemple dire à mon enfant: "Non, je ne veux pas que tu fasses de la musique ici avec les casseroles. Je ne peux pas supporter cela en ce moment, c'est trop fort pour moi", "Tu peux continuer dans ta chambre. Je vois que cela te plaît" ou "Cette poêle est très importante pour moi, je ne veux pas que tu joues avec". Ainsi, l'enfant apprend quelque chose sur ce qui est important pour moi, sur ce que je ressens en ce moment et il apprend à ME prendre au sérieux au lieu de fixer une limite rigide ou une interdiction.

En fixant des limites personnelles, il s'agit pour moi, en tant que mère/père, d'exprimer clairement, dans un langage personnel, ce qui est trop pour MOI en ce moment, où j'arrive à mes limites en ce moment et ce que JE VEUX ou NE VEUX PAS. Il est utile de montrer en même temps à l'enfant que j'ai entendu et perçu son souhait ou son besoin. Son comportement et ce qu'il veut ne sont pas faux.

Poser des limites personnelles demande du courage et de la clarté

Nous ne pouvons pas nous cacher derrière des généralités ou notre rôle de parent, nous devons annoncer la couleur. Et cela nous est généralement beaucoup plus difficile que nous ne le souhaiterions.

Lorsque les enfants constatent que leurs limites sont prises en compte et respectées, ils sont beaucoup plus enclins à nous prendre au sérieux, nous et nos limites.

Parfois, les enfants dépassent nos limites. Ils le font généralement parce qu'ils ne connaissent pas (encore) nos limites ou qu'ils ne les perçoivent pas clairement - et non pas pour nous provoquer ou nous énerver. Ils défendent leurs désirs et leurs besoins et veulent découvrir ce qui est vraiment important pour nous et ce que nous ne voulons vraiment pas. Leurs besoins ou leurs désirs se heurtent aux nôtres, un conflit sain s'installe. Nous reviendrons sur la manière dont nous pouvons gérer ce conflit une autre fois.

En ce qui concerne les limites, nous ne devons pas oublier que nos enfants ont eux aussi des limites personnelles. Ils montrent très tôt s'ils apprécient la proximité physique ou s'ils ont assez mangé, s'ils ont besoin de calme ou s'ils n'aiment pas rester seuls plus longtemps. C'est à nous, adultes, qu'il revient d'apprendre à percevoir et à prendre au sérieux les limites des enfants.

Lorsque les enfants constatent que leurs limites sont perçues et respectées, leur volonté de coopérer augmente et ils sont beaucoup plus souvent prêts à nous prendre, nous et nos limites, au sérieux.

Invitation à l'autoréflexion

Respectez-vous bien vos limites en matière d'énergie et de fatigue? Vous arrive-t-il souvent de prendre conscience de vos limites trop tard et de ne pas prendre suffisamment soin de vous? Vous arrive-t-il alors de réagir de manière incontrôlée aux souhaits et aux besoins des enfants? Prenez-vous les limites de votre enfant au sérieux ?

Suggestions de livres :

Rolf Sellin, "Jusqu'ici et pas plus loin ! Comment se centrer, fixer des limites et bien prendre soin de soi.

Jesper Juul, "Non par amour" Des parents clairs - des enfants forts

Conseils pour vous

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Maya Risch, conseillère en éducation.

Pratique de la compétence relationnelle

Maya Risch, conseillère familiale, animatrice de séminaires Familylab et jardinière d'enfants en forêt, vit avec ses deux fils et son mari à Zurich-Oerlikon. Dans le cadre d'un conseil individuel aux parents ou à la famille ou de rencontres de groupe, elle offre aux parents la possibilité d'apprendre comment gérer les incertitudes, la colère et les conflits et montre de nouvelles perspectives pour faire face aux pierres d'achoppement dans le quotidien familial.

Plus sur l'offre et d'autres articles de Maya Risch.