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Éducation: les enfants ont besoin de limites et de règles

Les règles et les limites donnent de la sécurité aux enfants. Ils apprennent à reconnaître ce que l'on attend d'eux. Mais les enfants ne respectent pas toujours les règles fixées par les parents. C'est tout à fait normal. Vous pouvez lire dans l'article comment réagir dans de telles situations.

Les enfants ont besoin de règles et de limites, qu'ils obtiennent de leurs parents.

Les enfants ont besoin de limites pour pouvoir traiter les autres êtres humains avec respect.

Parce que les enfants recherchent le soutien, la sécurité et la protection, ils attirent l'attention sur eux jusqu'à ce que leur besoin soit satisfait. Si nous réagissons de manière appropriée à leurs actions, ils se sentent pris au sérieux. Fixer des limites aux enfants signifie donc les respecter et les considérer comme des êtres humains. Les limites fournissent donc une orientation et montrent aux enfants ce que l'on attend d'eux et comment ils doivent se comporter.

Des limites claires permettent aux enfants d'éprouver le sentiment d'appartenance sociale et de trouver leur rôle dans un groupe. Cela signifie que, d'une part, ils apprendront à se mouvoir dans une société. D'autre part, ils seront également capables de traiter leurs semblables avec considération et respect.

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Tout comme ils testent les limites des éducateurs ou du groupe, les enfants jouent aussi avec leurs propres capacités. Ils recherchent leurs limites de performance et tentent de relever des défis. De cette façon, ils peuvent renforcer leur estime de soi. Lorsqu'ils franchissent les frontières, ils veulent explorer de nouveaux terrains et tester leurs compétences. S'ils peuvent sentir et ressentir des limites dans le processus, ils obtiennent une expérience physique. Ils sont peut-être prêts à agir différemment à l'avenir. De cette façon, ils apprennent à se prendre en charge.

Connaître et dépasser les limites fait partie du développement normal. Lorsque les enfants nous défient, ce n'est pas parce qu'ils veulent "se défouler" ou nous embêter spécifiquement. Ils expriment plutôt leur besoin de sûreté et de sécurité.

1. observer le comportement souhaité :

Lorsque les enfants font ce qui est demandé, nous le remarquons et le reconnaissons. Nous montrons notre appréciation en remarquant quand l'enfant a montré sa volonté de coopérer ou s'est acquitté de ses devoirs. De cette façon, ils se rendent compte que ce sont les "bonnes" règles de comportement.

Par exemple, lorsqu'un enfant joue avec satisfaction et calmement, vous pouvez dire: "Je suis heureux de te voir jouer avec autant de satisfaction", au lieu de réagir lorsque l'enfant pleurniche et s'accroche à notre jambe en s'ennuyant.

Des phrases comme celles qui suivent expriment notre appréciation: "J'ai remarqué que tu as nourri les poissons sans qu'on te le demande."- "J'ai vu comment tu as eu toi-même l'idée de te relayer avec ton frère."- "J'ai eu l'impression que tu étais très serviable hier lorsque tu as aidé ta sœur à enfiler ses patins à roulettes. "Souvent, un sourire, un contact visuel amical ou un signe de tête suffisent. Nous pouvons aussi donner à l'enfant un câlin ou une tape sur l'épaule.

Parfois, ce sont aussi les petits changements de comportement auxquels nous devons prêter attention. Parce que les améliorations prennent du temps. Il est donc souvent essentiel de diviser une demande en petites sous-étapes: Par exemple, ne rangez que les briques de Lego au lieu de ranger toute la pièce. Ou mettre soi-même le pantalon au lieu de tous les vêtements. Tous les efforts ou progrès doivent être reconnus.

2. modèle de rôle :

Nous pouvons donner l'exemple de règles et de comportements corrects aux enfants. Parce que l'enfant apprend principalement par imitation, c'est-à-dire à partir de l'exemple donné par le parent. Cela a une influence plus grande que nous ne le pensons. L'enfant observe si nous parlons avec considération des autres personnes. Ou la rapidité avec laquelle nous avons recours à un mensonge (blanc) et déformons la vérité.

Dans une atmosphère encourageante où les parents traitent les enfants avec respect et les prennent au sérieux, les limites fixées par les parents ont plus de chances d'être acceptées. Les enfants prennent leurs parents comme modèles et les respectent, eux aussi, ainsi que leurs besoins.

3. expliquer le monde :

Avec le développement de son esprit, l'enfant devient également ouvert aux explications sur les raisons pour lesquelles il peut ou ne peut pas faire quelque chose. Si nous parlons à l'enfant et lui "expliquons le monde", nous pouvons l'aider à s'y retrouver.

4. la structure et les rituels quotidiens :

Nous pouvons donner à l'enfant une structure et des rituels quotidiens: Il est très utile pour un enfant de pouvoir faire certaines choses encore et encore. Si nous planifions la routine quotidienne et, par exemple, si nous fixons l'heure des repas, l'enfant peut s'y orienter et s'y fier. Si les dents sont brossées avant l'histoire du coucher, cela en fait partie et il en a toujours été ainsi. Une chose qui se produit toujours de la même manière est beaucoup moins remise en question.

Faites un câlin à votre enfant lorsqu'il a respecté les règles.

Lorsqu'un enfant a rempli ses fonctions, les parents doivent le reconnaître en le serrant dans leurs bras, par exemple.

Chaque enfant a besoin d'attention et de considération. Si nous réagissons toujours en premier lieu aux demandes, aux mauvais comportements et aux méchancetés, nous accordons aux enfants le mauvais type d'attention. En un sens, il arrive trop tard. Nous ne réagissons que sur la défensive et comme dans un match que nous avons déjà à moitié perdu. Mais nous pouvons aussi nous comporter de manière offensive: C'est-à-dire lorsque nous faisons quelque chose avec des enfants ou que nous les impliquons dans notre travail. Ou lorsque nous les rencontrons positivement dans la vie de tous les jours, c'est-à-dire lorsque nous nous occupons d'eux, les aidons dans leurs tâches ménagères et partageons des repas avec eux. Ou encore, lorsqu'ils ne s'y attendent pas, les prendre dans nos bras ou exprimer notre joie qu'ils soient nos enfants ! Grâce à notre attention, ils se sentent renforcés pour poursuivre leurs propres activités et ne doivent pas se battre constamment pour attirer l'attention.

Néanmoins, il y aura des frictions et des conflits, car les enfants ne savent pas d'eux-mêmes ce qui est valable dans notre société et quelles règles ou valeurs sont importantes pour leurs parents. Comment réagir lorsque les règles sont enfreintes sans décourager ou même humilier les enfants ?

En répétant les demandes, l'enfant devient "sourd de la mère" ou "sourd du père", c'est-à-dire qu'il n'écoute pas du tout quand la mère ou le père dit quelque chose. En règle générale, nous ne devons dire aux enfants qu'une seule fois ce qui est important. Chaque fois qu'ils disent autre chose, cela ne fait que leur apprendre à continuer à dire la mauvaise chose, sachant que cela leur sera dit plusieurs fois après tout.

1. parler franchement

Si nous sommes vraiment sérieux, les enfants devraient être capables de le reconnaître. Pour cela, ils ont besoin de signaux clairs de notre part :

1.1 Donner des instructions claires :

Nous disons à l'enfant exactement ce que nous pensons qu'il doit faire. Ce faisant, nous nous exprimons de manière claire, concise et compréhensible.

Par exemple, nous disons: "Tu emmènes les vêtements à la buanderie !" au lieu de: "A quoi ça ressemble dans ta chambre !" ou "Lukas, tu mets tes chaussures maintenant !" au lieu de: "Tu n'as toujours pas mis tes chaussures !".

Des demandes comme "Comporte-toi bien !" - "Sois gentil !" sont trop imprécises. Même "Range la chambre !" ou "Habille-toi !" peuvent être trop imprécis: Plus l'enfant est petit, plus la demande doit être claire et facile à gérer.

Il est important de toujours exprimer une demande de manière positive plutôt que négative: "Attention à la marche !" au lieu de "Ne tombe pas !" ou "Chut ! Baisse la voix !" au lieu de "Ne crie pas si fort !". Il est plus facile pour les enfants de suivre des instructions positives car ils savent exactement ce qu'on leur demande.

1.2 Contrôler la voix et le langage corporel :

Nous donnons les instructions d'une voix calme, amicale mais ferme.

Parce que le son de notre voix est au moins aussi important que le choix des mots. Une voix douce, pleurnicharde et suppliante a peu de caractère incitatif pour l'enfant. Si, au contraire, nous crions sur les enfants, ils risquent d'être intimidés, de faire la sourde oreille ou de répondre en criant. En tout cas, ils l'ont remarqué: l'éducateur a perdu le contrôle.

Nous soulignons nos instructions par notre langage corporel.

Au lieu de crier à l'enfant depuis une autre pièce, nous nous rapprochons de lui avant de commencer à parler. En outre, avec les petits enfants, nous nous accroupissons ou nous nous mettons à genoux pour être à la hauteur des yeux. Nous pouvons également tenir leur main ou toucher leur épaule, selon le cas.

En résumé, si nous donnons des instructions claires à l'enfant, il se rend compte que nous sommes sérieux. Nous parlons d'une voix calme et ferme. Nous nous approchons très près de l'enfant, le regardons dans les yeux si possible et le touchons.

2ème choix

L'enfant doit avoir le choix chaque fois que cela est possible: "Vous pouvez crier, mais allez ensuite dans une autre pièce. Si tu veux être silencieux, tu peux rester avec nous à table". L'attitude de l'éducateur joue un rôle important ici, qu'il donne vraiment le choix ou qu'il fasse une menace cachée: "Si tu n'es pas silencieux maintenant, tu dois aller dans ta chambre".

En donnant à l'enfant le choix, il dispose d'un espace libre, dans des limites claires, pour décider par lui-même: "Aujourd'hui tu dois porter un pantalon long, tu préfères le bleu ou le jaune ?".

3. les conséquences logiques et naturelles

Lorsque nous réagissons à des transgressions ou que nous fixons des limites, il est logique d'appliquer des conséquences naturelles ou logiques. Les conséquences, comprises de cette manière, ne devraient rien avoir à voir avec une punition: Pour beaucoup, les punitions sont à leur tour des violations des limites, puisque les limites physiques, psychologiques et émotionnelles de l'autre personne ne sont pas respectées. Les parents, eux aussi, doivent respecter des limites dans leur rôle de parents. Toutes les formes de violence sont taboues.

Contrairement aux punitions, les conséquences sont basées sur la coopération et le respect mutuel de l'enfant. L'enfant doit apprendre à assumer la responsabilité de ses actes. S'ils n'écoutent pas, ils doivent assumer les conséquences de leur comportement. De cette façon, nous offrons une situation d'apprentissage honnête et réelle - l'enfant apprend à partir du mal.

Les conséquences naturelles découlent de la situation, par exemple, j'ai faim si je n'ai rien mangé. Ou si je me lève trop tard, je serai en retard à l'école. Les conséquences logiques sont contrôlées par quelqu'un. Il s'agit d'une conséquence raisonnable qui a un lien logique avec l'acte précédent.

En tant qu'éducateurs, nous ne pouvons naturellement pas permettre de nombreuses conséquences naturelles. Avant qu'un enfant ne saute par-dessus une route fréquentée, nous appliquons une conséquence logique: Nous le prenons par la main, par exemple. S'il pleut et que le petit enfant refuse d'enfiler l'imperméable, il devra peut-être continuer à jouer à l'intérieur. Ou bien on va vers lui, on le prend sur nos genoux et on lui met la veste. Nous pouvons laisser les enfants plus âgés ressentir les conséquences de se mouiller. Puisque, comme les adultes, ils veulent éviter l'expérience désagréable de se mouiller, ils tendront généralement la main vers le parapluie et la protection par eux-mêmes à l'avenir.

Il n'est peut-être pas non plus possible, dans chaque situation, de trouver la séquence appropriée ou de la faire fonctionner. Parce que parfois, nous avons besoin de temps pour y réfléchir ou nous ne sommes pas assez inventifs. Cependant, même des applications individuelles peuvent nous convaincre de cette façon de fixer des limites.

Exemple: l'enfant oublie son goûter. Il peut être contrarié, mais la mère peut répondre calmement: "Je suis désolée que tu aies oublié" et en rester là, car elle veut montrer à l'enfant qu'il est en mesure de résoudre le problème existant et d'en assumer la responsabilité.

Les enfants reconnaissent aussi très rapidement la justesse des conséquences logiques et les acceptent généralement de bon gré, sans mauvais sentiments. La punition, en revanche, supprime un comportement qui peut avoir des effets secondaires tels que la peur, un sentiment de vengeance ou une perte de confiance en soi. La relation avec l'enfant en souffre et l'enfant peut punir les plus faibles. Souvent, le comportement souhaité se produira à court terme ou sera suivi tant qu'il sera contrôlé. Si le contrôle tombe, l'ancien comportement peut réapparaître. Les enfants peuvent aussi continuer à se cacher ou à mentir aux éducateurs.

4. utiliser les récompenses de manière consciente

Les récompenses peuvent être utiles dans certains cas. Mais lorsqu'ils sont utilisés fréquemment, ils peuvent rendre le comportement correct dépendant de la "récompense". Si la récompense disparaît, le comportement précédent peut se reproduire. L'enfant a le sentiment que ses efforts ont été gaspillés. Lorsqu'elle est posée par d'autres personnes, cette question peut être suivie, par exemple, de "et qu'est-ce que j'obtiens en retour ?". Souvent, les enfants se sentent également presque "soumis à un chantage", dans le sens où: "Si tu fais maintenant ce que je te demande, tu auras..." La récompense ne donne pas à l'enfant le sentiment d'appartenance. Dans une famille, par exemple, tout le monde donne un coup de main à la maison. Chacun est responsable de son "travail", non pas parce qu'il en reçoit une récompense spéciale, mais parce qu'il appartient à cette famille, y vit, mange, fait le sale boulot, etc.

5. les pourparlers et les accords

Non seulement avec un enfant têtu de deux ans, mais aussi avec des enfants plus âgés, il est important de représenter clairement sa propre position et son opinion dans les conflits.

Avec les enfants plus âgés, les points de conflit peuvent être abordés à nouveau dans un moment de calme. Les deux parties racontent ce qui les touche dans le sujet et s'écoutent mutuellement. Si les parents ont une position claire et expriment respectueusement leur point de vue ou leurs craintes, les enfants peuvent suivre en approuvant ou en prenant clairement leurs distances. Ils doivent en assumer eux-mêmes les conséquences dans la mesure du possible.

Ensemble, des accords peuvent être conclus, qui peuvent également être consignés par écrit. Ils contiennent des détails tels que les personnes concernées, le délai dans lequel l'accord doit être exécuté ou est valable, les conséquences en cas de non-exécution, etc.

Texte: Eva Maurer, Source: SVEO Fédération suisse des organisations de parents d'élèves

Vous trouverez de plus amples informations sur le thème de l'éducation sur les pages de l'OSEO, la Fédération suisse des organisations de parents d'élèves, à l'adresse www.sveo.ch.

Conseils de lecture sur le thème de la fixation des limites

  • Dreikurs Rudolf / Soltz Vicki: Les enfants nous mettent au défi. Comment les éduquer de manière contemporaine? Maison d'édition Klett Cotta, 2006
  • Kast-Zahn Annette: Chaque enfant peut apprendre des règles. Des bébés aux écoliers: comment les parents peuvent fixer des limites et enseigner des règles de comportement. Oberstebrink Verlag, Ratingen 2002
  • Rogge Jan-Uwe: Kinder brauchen Grenzen. Rowohlt Taschenbuch Verlag ; Hambourg 1993