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Quand l'enfant frappe: des conseils pour que les parents restent maîtres de la situation

Rompre, rager, fulminer: les crises de colère sont normales, mais que faire si un enfant frappe ses parents? Denise Tinguely, psychologue et responsable du programme parental STEP, explique dans une interview comment les parents peuvent réagir lorsque la situation s'envenime et donne des conseils sur la manière de gérer les enfants exigeants et défiants.

Que faire lorsque l'enfant frappe et fait mal ?

Même les petits enfants peuvent s'amuser. Les parents doivent apprendre à interpréter correctement les signaux. Image: GettyImages, Rouzes

Certains enfants se déchaînent pour obtenir ce qu'ils veulent. D'autres insultent, mordent ou frappent leurs parents. De nombreux parents se sentent terrorisés et provoqués par leurs enfants. Les enfants veulent-ils délibérément ennuyer leurs parents ?

Denise Tinguely: Les enfants veulent essentiellement la reconnaissance et l'attention de leurs parents. Cependant, des opinions erronées peuvent apparaître chez l'enfant. Souvent, les parents ne comprennent pas le comportement de leur enfant, pensent qu'il s'agit d'une terreur psychologique et réagissent avec indignation, l'enfant se sent rejeté, pleure - et tout s'envenime.

Avez-vous un exemple ?

Imaginez un enfant qui se tient devant le réfrigérateur et qui crie sans cesse: "Glace, Glace, Glace !" Les parents continuent de répondre: "Non, tu ne peux pas manger de glace maintenant", "Non, nous allons d'abord manger le dîner", "Tu ne devrais pas rester devant le réfrigérateur tout le temps !", "Non, non, non !" Ce que l'enfant apprend dans cette situation est principalement le suivant: "J'ai un grand impact". Avec un enfant plus grand, de nombreux parents répondent aux cris en l'apaisant ou en lui donnant immédiatement ce qu'il veut. L'enfant sait maintenant: "Si je veux quelque chose, je dois crier". L'enfant apprend des réactions des parents ce qui est important pour eux et applique cette expérience. Elle ne veut pas s'engager dans la terreur psychologique.

Comment les parents peuvent-ils répondre de manière plus significative ?

Il est logique de donner des conseils et des orientations constructives. Pour rester dans l'exemple précédent, les parents pourraient dire: "Il y a de la glace pour le dessert" ou "Oh, tu es en colère parce que...." L'enfant a besoin de la confirmation qu'il a été compris, puis il a besoin d'être guidé. Lorsque l'enfant s'est calmé, il faut le confirmer: "C'est bien que tu te sois calmé". Pendant 95 % de la journée, les enfants se comportent de manière coopérative. Cependant, nous réagissons surtout si fortement à ces quelques situations que celles-ci affectent souvent la relation avec les enfants tout au long de la journée.

Lorsque nous changeons de perspective, nos sentiments envers les enfants changent.

Ainsi, afin de traiter les enfants de manière significative, les parents doivent changer de perspective et comprendre ce qui se passe dans l'esprit de l'enfant?

Oui, l'enfant apprend comment il est reçu par les parents à travers la confirmation de son comportement coopératif. Il est conforté dans son amour-propre par des déclarations telles que "Oh, je vois que vous faites des efforts", "Comme vous êtes attentif ! Je vous fais confiance pour...". Lorsque nous changeons notre point de vue, nos sentiments envers les enfants changent et nous remarquons consciemment tout ce que l'enfant montre et peut faire. De cette manière, les parents prennent également conscience du niveau de développement de l'enfant, ce qui permet d'éviter de le surcharger ou de le sous-charger.

Les comportements que les parents perçoivent à tort comme des terreurs psychologiques sont-ils normaux à certains stades du développement ?

Oui, les petits enfants de la période pré-linguistique mordent ou frappent parce qu'ils ne peuvent pas encore parler. En revanche, si un enfant plus âgé continue à frapper, c'est qu'il s'est frappé lui-même ou qu'il a appris dès l'enfance que frapper est un bon moyen d'affirmation de soi. Ils ont donc besoin de conseils clairs tels que "Si je veux quelque chose, je peux demander, échanger, attendre". Les parents sont les premiers modèles. Leur comportement montre aux enfants si crier, frapper et hurler ou parler de ses sentiments et chercher des solutions sont les bons moyens de traiter avec les autres.

Que peuvent faire les parents si la situation s'aggrave ?

"Nousdevons d'abord faire une pause pour nous calmer, nous allons nous asseoir et boire un verre", voilà une phrase sensée dans une situation qui s'envenime. Les enfants se joignent généralement immédiatement à eux. De cette façon, les parents peuvent prendre du recul et réfléchir: Que fait réellement l'enfant? Qu'est-ce qu'il peut ressentir? Qu'est-ce que je veux de lui? Qu'est-ce que je veux qu'il apprenne? Comment peut-il résoudre son problème de manière indépendante? Les parents sont alors en mesure de dire à l'enfant: "J'ai compris que tu souhaitais......". Cela est suivi d'une orientation claire ou également d'une question: "Comment voulons-nous maintenant résoudre ce problème dans ces circonstances ?"

Ils réagissent aux admonestations constantes par le refus.

Les parents doivent rester à l'avant-garde.

Oui, les enfants ont besoin de conseils, de directives fiables qu'ils peuvent suivre. Mais personne n'aime qu'on lui donne des ordres. Les enfants à qui l'on dit ce qu'ils doivent faire, comme "se brosser les dents", "mettre son pyjama", "accrocher sa veste", etc., cessent de penser par eux-mêmes et confient toute la réflexion à leurs parents. Ils réagissent aux admonestations constantes par le refus. Après tout, ils sont traités avec condescendance comme s'ils étaient limités. Faire confiance aux enfants pour faire les choses de manière indépendante et les encourager à le faire renforce leur confiance en eux.

À quoi ressemblent ces orientations dans la pratique ?

L'égalité des choix permet la co-détermination et la coopération. C'est ainsi que les parents peuvent éviter de menacer, de soudoyer, de crier, etc. Il s'agit de construire une relation basée sur la coopération. " Metsla veste ! " disent souvent les parents 100 fois par jour, sans grand succès. Il est préférable d'y réfléchir avec l'enfant: "Quel temps fait-il aujourd'hui? Regardons les prévisions météorologiques dans le journal ou regardons le thermomètre. Quelle veste as-tu besoin aujourd'hui ?" C'est ainsi que les parents guident leur enfant pour qu'il devienne indépendant. Une approche positive est toujours importante.

Quelles sont les autres options ?

Il faut toujours garder à l'esprit que les enfants ont des priorités différentes de celles des adultes, c'est-à-dire que les enfants vivent dans l'ici et maintenant. Accrocher la veste n'est pas une priorité pour les enfants. Il est souvent plus important de courir vers la mère, de lui raconter ses expériences ou de faire autre chose dans la pièce. La vie quotidienne des parents serait plus facile s'ils pouvaient voir à travers les yeux de l'enfant et régler les conflits immédiatement. De nombreux parents sont également préoccupés par la question "Que pensent les autres de mes enfants méchants ?" et "Mon enfant et moi sommes ostracisés parce qu'il frappe". De tels schémas de pensée peuvent inciter les parents à des actions massives ou conduire à un retrait de la vie sociale.

La vie quotidienne des parents serait plus facile s'ils parvenaient à voir à travers les yeux de l'enfant.

Les enfants deviennent donc rebelles lorsqu'ils ne sont pas guidés par leurs parents, lorsqu'ils sont gâtés, lorsqu'on leur enlève beaucoup, qu'on pense pour eux et qu'on le leur reproche ensuite?

Oui, et cela conduit souvent à une spirale négative, un cercle vicieux, mais les parents peuvent s'en sortir en changeant de perspective. De cette manière, ils peuvent progressivement développer une spirale d'encouragement, un cercle d'ange.

Cela semble plein d'espoir. La relation peut-elle encore être améliorée par de bonnes paroles, même avec des enfants pubères? Avec des enfants qui refusent d'aider à la maison et de s'occuper de l'école? Avec des adolescents qui claquent les portes, qui sont insolents et méchants avec les parents, voire qui se mettent en colère ?

En sécurité. Les adolescents sont très sensibles et ont besoin de beaucoup d'encouragement et de respect. Ils sont très heureux de discuter s'ils sont compris et peuvent collaborer à des solutions. Soutenir l'estime de soi de l'adolescent peut le protéger de nombreuses tentations. Ils ne sont alors pas dépendants de la confirmation de leurs capacités de manière dangereuse.

Informations sur le programme parental STEP, la formation systématique pour les parents et les éducateurs: www.instep-online.ch.

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Denise Tinguely Hardegger de Dornach: psychologue/psychothérapeute SBAP/ASP, psychologue pour enfants et adolescents NDS et Cert. Entraîneur STEP.