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Mon enfant ne m'écoute pas ! Pourquoi crier n'est pas une solution

Vous connaissez certainement cette situation: votre enfant semble ne pas vous entendre dans certaines situations, alors qu'il suffit d'un chuchotement pour aborder d'autres sujets. Autant le dire tout de suite: votre enfant ne cherche pas à vous énerver. La conseillère familiale Maya Risch explique pourquoi les cris n'aident pas et comment vous pouvez être entendu à l'avenir.

Votre enfant ne semble pas vous entendre? Il est probablement absorbé par son jeu.

Votre enfant ne vous entend pas, même si vous l'avez appelé? Cherchez alors le contact direct - il est probablement absorbé et ne perçoit aucun "bruit parasite". Image: GettyImages Plus, hobo_018

J'ai fait les courses, j'ai pris le temps de préparer quelque chose de délicieux, j'ai joliment dressé la table et je me réjouis de partager un repas convivial avec ma famille. De la cuisine, je crie dans l'appartement: "Venez manger !" Pas de réaction. Plus fort: "Venez manger !" Pas de réaction. Plus fort et excédé: "Venez donc manger ! Je dois toujours vous appeler mille fois ! Vous n'êtes même pas capables d'écouter quand je dis quelque chose" ?

Mon anticipation diminue, je me mets en colère parce que je n'ai pas l'impression d'être entendu. Qui n'a pas connu ce genre de situation ?

Quand l'enveloppe protectrice agit comme un filtre

Lorsque nous appelons notre enfant, il arrive que nous ne puissions pas l'atteindre, parce qu'il est dans son propre monde, dans le jeu, dans une enveloppe protectrice et qu'il ne nous entend donc souvent pas vraiment. Cela signifie qu'il nous entend déjà physiquement, mais que cette enveloppe filtre tout ce qui n'est pas très important pour lui.

Si l'enfant a faim et se réjouit de manger, il m'entendra. Par exemple, mon fils m'entend toujours lorsque je dis de loin ou à voix basse: "Tu veux une glace ?" Comme il adore la glace et qu'il en veut évidemment une, cette question est importante pour lui. En revanche, si je crie "rangez" ou "brossez-vous les dents", c'est certes important pour moi, mais pas pour lui. Elle est filtrée par l'enveloppe protectrice.

Cette enveloppe filtre tout ce qui n'est pas important pour l'enfant à ce moment-là, sans tenir compte de l'importance que cela revêt pour le locuteur. L'enfant ne décide donc pas activement de ne pas vouloir nous entendre. Le film "Wege aus der Brüllfalle" (Comment sortir du piège du rugissement) fournit une explication claire du fonctionnement de cette enveloppe protectrice .

Comment percer l'enveloppe protectrice

Que pouvons-nous donc faire dans un tel moment, où l'enfant ne nous entend pas lorsque nous crions de bonne humeur "A table" depuis la cuisine? En tout cas, il est rarement utile de hausser le ton et de s'énerver.

Pour atteindre l'enfant, nous devons interrompre brièvement notre travail et aller vers lui. Nous devons aller le voir dans son monde et prendre contact avec lui. Ensuite, lorsque nous sommes physiquement très proches et que nous établissons peut-être même un contact par le toucher, l'enfant sent: "Aha, maman/papa est là et veut dire quelque chose".

Parfois, il suffit de s'adresser à l'enfant par: "Je vois que tu joues. C'est un nouveau véhicule que tu as construit" Pause. Attendre que l'enfant réagisse, me regarde ou dise quelque chose, et ensuite seulement lui dire: "Écoute, je suis prêt avec le repas et je veux que tu viennes dans la cuisine". Parfois, nous devons nous armer de patience un moment lorsque nous voulons entrer en contact avec l'enfant, nous devons lui laisser le temps de "se mettre à l'écoute".

En réception: des messages courts, transmis lentement

Autrefois, j'avais apparemment l'habitude de donner une instruction à mon fils de manière très verbale. Lorsque je l'ai fait une fois de plus en disant: "Viens dans la cuisine, lave-toi les mains et range ton jeu dans l'armoire avant de partir. Ah oui, et appelle aussi papa pour qu'il vienne aussi", il m'a dit: "Tu parles beaucoup trop à la fois et beaucoup trop vite". Ce fut un moment très instructif pour moi. Depuis, je vais souvent le voir, je m'assois près de lui, je pose parfois la main sur son épaule et j'attends qu'il lève les yeux de son jeu. Je lui dis alors: "Tu peux m'écouter un instant, s'il te plaît ?" ou "Je veux te dire quelque chose brièvement". Ensuite, j'attends à nouveau brièvement qu'il m'envoie un "Oui, je suis à l'écoute" avec ses yeux ou verbalement et je ne parle qu'ensuite. Je m'efforce alors de ne dire qu'une ou deux phrases et de ne pas faire de roman.

Cette approche a considérablement apaisé ma relation avec mon fils et me permet également de mieux atteindre mon mari. Parfois, les réactions de mes enfants sont vraiment un conseil précieux et m'apprennent à faire quelque chose de différent.

Des accords clairs aident

Même s'ils nous ont entendus, les enfants ne font pas toujours ce que nous leur disons. Une autre étape est alors nécessaire. Après nous être assurés que l'enfant nous a entendus, nous devons convenir du moment où il doit venir ou faire quelque chose. Les enfants - tout comme nous les adultes - n'aiment pas les ordres qui demandent de faire quelque chose immédiatement. C'est pourquoi le fait de donner un peu de temps à l'enfant détend souvent la situation: "Nous allons manger, je veux que tu viennes", "Je veux encore finir de construire cette voiture Lego", "D'accord, et après tu viendras ?", "Oui". Je peux aussi dire: "J'attends encore que le sablier soit descendu (ou 5 minutes), puis nous commencerons à manger. J'ai faim".

Si l'enfant ne vient toujours pas, il est parfois nécessaire d'y retourner, de reprendre contact et d'insister pour qu'il vienne maintenant. "La voiture Lego est prête. Viens maintenant !" Et si l'enfant ne vient toujours pas? Il est alors nécessaire de rester là, calmement et avec insistance, et d'exiger ce que je veux maintenant. "Maintenant, on mange. Viens !"

De meilleures relations grâce à une communication détendue

À ce stade, il arrive à de nombreux parents de sortir la menace "si tu ne le fais pas maintenant, alors ...." ou de prononcer une punition. Si cela nous aide généralement à atteindre notre objectif actuel, cela nuit à la relation avec l'enfant.

Si nous tenons jusqu'ici, l'enfant viendra la plupart du temps. Et si ce n'est pas le cas, vous demanderez. Dans ce cas, il m'arrive d'exprimer mon mécontentement à haute voix: "Maintenant, je m'impatiente vraiment. J'ai cuisiné et je veux enfin manger. Je ne veux plus attendre et je veux que tu viennes aussi, et tout de suite".

D'ailleurs, nous aussi, adultes, ne sommes pas toujours à l'écoute et il arrive que nous n'entendions rien quand l'autre dit quelque chose. Dans le couple aussi, il vaut la peine d'établir d'abord le contact et d'attendre un moment que le ou la partenaire réagisse avant de commencer à parler si nous voulons être entendus.

Conseils pour vous

  • Les consultations individuelles ou de couple par zoom ou téléphone coûtent encore jusqu'à la fin de la crise de la coronarographie 60min/fr. 100.- (au lieu de fr. 120.-), consultation en cabinet 120.- avec 90min de premier entretien.
Maya Risch, conseillère en éducation.

Pratique de la compétence relationnelle

Maya Risch, conseillère familiale, animatrice de séminaires Familylab et jardinière d'enfants en forêt, vit avec ses deux fils et son mari à Zurich-Oerlikon. Dans le cadre d'un conseil individuel aux parents ou à la famille ou de rencontres de groupe, elle offre aux parents la possibilité d'apprendre comment gérer les incertitudes, la colère et les conflits et montre de nouvelles perspectives pour faire face aux pierres d'achoppement dans le quotidien familial.

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