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Enfant

"Les parents ne devraient pas s'opposer aux faux amis".

Les parents ont-ils le droit d'interdire les contacts avec les amis? Il vaut mieux respecter ses amis, conseille Peter Sumpf d'Elternnotruf Schweiz. Mais même cela a ses limites.

Les faux amis font souvent le désespoir des parents. Ce que vous pouvez faire est expliqué par Elternnotruf Schweiz sur familienleben.ch.

Bad boysm bad boys, whatch gonna do? Image: Isaac Jenks - Unsplash

La mère désespérée d'une jeune fille de 16 ans a contacté la ligne d'urgence pour les parents en Suisse. "Elle a rapporté que sa fille avait beaucoup changé en quelques semaines", explique Peter Sumpf, directeur d'Elternnotruf. Il y a peu de temps encore, c'était une enfant douce, bien intégrée dans la famille, ouverte d'esprit et responsable. Mais un nouvel amour a fait dévier la jeune fille de son chemin habituel. Elle était tombée amoureuse d'un jeune homme qui était impliqué dans la drogue. La fille avait aussi rejoint la clique du petit ami.

"La mère a déclaré qu'elle ne reconnaissait plus guère son enfant depuis lors", explique M. Sumpf. Elle ne laisse plus ses parents lui dire quoi que ce soit, donne très peu d'informations sur l'endroit où elle se trouve, et va et vient de la maison quand elle veut. C'est un cas typique pour Elternnotruf Schweiz, qui reçoit régulièrement de telles demandes de conseils.

Les jeunes veulent essayer

"Que se passe-t-il ?", se demandent les parents dans de telles situations ou des situations similaires. "Les adolescents sont confrontés à la tâche de redéfinir la relation avec leur famille et leurs parents", explique M. Sumpf. Parce que les adolescents veulent et doivent prendre leur vie en main petit à petit. Mais ils ne trouvent pas toujours leur chemin en ligne droite. Beaucoup prennent de mauvais chemins et des détours, voire des impasses. "Il y a lieu de s'inquiéter lorsque les jeunes ne remplissent plus leurs obligations à l'école et au travail", déclare M. Sumpf. Dans ce cas, les parents doivent demander l'avis d'un professionnel.

Le danger est certainement plus grand pour les jeunes s'ils ne peuvent pas trouver un point d'ancrage chez eux, explique M. Sumpf, qui est lui-même travailleur social qualifié. "Souvent, ce sont les jeunes qui n'ont aucun soutien qui essaient de s'attirer les faveurs des autres et qui se "serrent les coudes" dans un sens négatif. "Le soutien et l'appréciation aident les jeunes dans leur développement pendant cette période difficile, même s'il est difficile pour les parents de le percevoir", déclare M. Sumpf.

Elternnotruf est une association privée fondée en 1983 qui est politiquement et confessionnellement neutre. L'association gère un téléphone d'urgence 24 heures sur 24 (0848 35 45 55) et conseille les parents, les proches et les personnes qui s'occupent d'enfants sur toutes les questions relatives à l'éducation, à la parentalité et à la famille. Si nécessaire, le service d'assistance téléphonique peut également faire appel à l'aide nécessaire. De plus amples informations sur les services proposés sont disponibles sur le site web de l'association. L'association finance ses services grâce à des dons.

"Peu d'occasions d'influencer les adolescents".

"Comment dois-je procéder ?", voilà ce que les parents veulent savoir lorsqu'ils appellent la ligne d'urgence pour les parents en désespoir de cause. "Sortir les enfants de cercles qui peuvent leur nuire est une préoccupation compréhensible", sait Mme Sumpf. Mais l'expert est qualifié: "Les possibilités d'influencer les adolescents sont très limitées" Les adolescents sont souvent hors de la maison et difficiles à contrôler. Les parents qui s'appuient sur des interdictions telles que l'assignation à résidence, sur des reproches et de longs sermons, risquent de perdre la dernière influence qu'ils ont sur l'enfant. "Les parents ne devraient pas aller à l'encontre des faux amis", dit Sumpf. Le risque d'un effet Roméo et Juliette, dans lequel les amis se rencontrent ensuite secrètement, est trop grand, dit-il. "Si les parents leur lancent des accusations, l'enfant ferme le canal", dit-il.

Rester ouvert pour l'enfant

Il est préférable de garder la porte ouverte. "Les parents peuvent le faire non pas en blâmant l'enfant ou les amis qu'ils pensent être dans l'erreur, mais en remettant en question certains comportements", explique l'assistante sociale. Au lieu de dire "Tu vois encore une fois quelle mauvaise influence tes nouveaux amis ont sur toi. Maintenant tu rentres si tard - sans me le dire !", suggère Peter Sumpf: "Tu ne rentres pas à la maison avant minuit. Cela m'inquiète. J'ai peur qu'il ne t'arrive quelque chose en rentrant si tard à la maison. J'ai aussi peur que tu ne sois pas assez reposé pour te concentrer à l'école le lendemain.

Respecter les amis, guider les situations

Ce conseil s'applique également aux parents d'enfants plus jeunes qui craignent que leur enfant n'ait pas les bons amis. Les amis qui trouvent peu de soutien et d'orientation dans leur propre famille, qui sont hyperactifs, volatiles ou agressifs. "En principe, les parents doivent respecter les amis de leurs enfants", souligne Peter Sumpf. Après tout, il y a une raison pour que cette amitié existe. Néanmoins, les parents ne doivent pas tolérer tous les comportements et toutes les situations qui découlent de l'amitié. Sumpf donne des exemples de la manière dont les parents peuvent intervenir: "C'est génial que Jan et toi soyez amis. Néanmoins, je ne veux pas que Jan mange avec nous tous les soirs." Autre exemple: "Quand Flynn est là, c'est très animé dans la maison. C'est pourquoi je ne te permets pas de jouer ici quand il n'y a pas d'adulte" ou encore: "Tu as souvent des problèmes avec Emily sur le chemin du retour après l'école. Tu ne préfères pas rentrer à la maison avec Ronja ?"

Réconfort pour les parents: le comportement des autres enfants n'est pas contagieux. "Le comportement est une chose à laquelle il faut s'habituer", dit M. Sumpf. "Je crois que les parents ont suffisamment de temps avec un enfant pour travailler à l'obtention d'un comportement souhaitable dans leur sphère d'influence."

L'espoir dans le cas aigu

Dans le cas de la jeune fille de 16 ans qui est tombée amoureuse d'un garçon issu du milieu de la drogue, Peter Sumpf a de l'espoir. "Pour découvrir qui ils sont, les jeunes essaient souvent de nouvelles facettes de leur personnalité". Être une fois ce que l'on n'a jamais été, ce désir pourrait aussi avoir poussé cette Bonne Fille à être pour une fois une Mauvaise Fille - un moteur qui pourrait vite s'essouffler. De plus, selon Peter Sumpf, la mère avait signalé que sa fille continuait à prendre son apprentissage au sérieux. Il y voit un bon signe que l'adolescente n'a pas perdu pied.