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Jesper Juul: "Les enfants et les jeunes n'ont guère besoin de règles".

Dans une interview, Jesper Juul, thérapeute familial et Danois d'origine, explique pourquoi les règles sont une forme très primitive de leadership, comment les parents évitent que leur enfant ne se couche ivre à l'arrêt de bus et pourquoi les enfants ont secrètement envie d'apprendre.

Les jeunes n'ont guère besoin de règles dans leur éducation, affirme Jesper Juul.

Jesper Juul préconise de donner la liberté aux jeunes. Photo: Edu Lauton, Unsplash

Le célèbre expert en parentalité Jesper Juul est décédé

Jesper Juul, expert en parentalité et thérapeute familial danois, est décédé en juillet 2019. Il a aidé les parents à répondre à un large éventail de questions dans de nombreux guides et chroniques. Il nous a expliqué pourquoi les parents devraient donner de l'espace à leurs enfants et aux jeunes.

M. Juul, dans votre entreprise "familylab", vous préparez les familles pour l'avenir. À quoi ressemblera la famille du futur ?

Jesper Juul: Je n'en ai aucune idée. Ce qui est clair, en revanche, c'est qu'une relation totalement nouvelle doit se développer entre le mari et la femme, les parents et l'enfant.

Qu'est-ce qui ne va pas dans les relations actuelles pour qu'elles doivent changer ?

Rien. Les relations et l'éducation n'en sont qu'à leurs débuts. Nous sommes tous en train d'expérimenter l'éducation en ce moment et nous essayons de faire de notre mieux. C'est ainsi que les choses doivent se passer, il n'y a pas aujourd'hui de concept général d'éducation comme il y en avait autrefois. Au contraire, il existe des principes, des valeurs et des comportements qui sont plus sains et meilleurs pour toutes les personnes concernées.

Les guides parentaux comme vous sont en plein essor. Pourquoi les parents demandent-ils l'aide d'experts? Sont-ils débordés ?

Je ne sais pas si les parents sont débordés. Mais la plupart d'entre eux ne sont pas sûrs. Ils ne savent pas exactement comment se comporter avec leurs enfants. Ils recherchent l'information et le dialogue. C'est là que nous, les soi-disant experts, intervenons.

Depuis que l'homme existe, il élève sa progéniture. Alors pourquoi les parents sont-ils toujours aussi peu sûrs d'eux ?

Au siècle dernier, nous étions encore habitués à ce qu'il y ait un consensus moral très fort dans la société: C'est comme ça qu'on fait quelque chose, et ce n'est pas comme ça qu'on le fait. Mais ce consensus n'existe plus. Les parents sont livrés à eux-mêmes, le système de valeurs universel est absent.

Bernhard Bueb, qui a longtemps dirigé l'école d'élite Schloss Salem, fait l'éloge de la discipline. Michael Winterhoff, pédopsychiatre et auteur de "Why Our Children Become Bullies", conseille d'éduquer les enfants en fonction de leur niveau de développement. Ils recommandent à leur tour aux parents de traiter leurs enfants comme des égaux et de leur témoigner du respect. Qui le tuteur doit-il croire ?

Dieu merci, les experts ne sont pas d'accord. Les parents doivent trouver leurs propres réponses. Nous ne proposons pas un nouveau consensus collectif commun. Dans les relations entre adultes et enfants, ce dont nous avons besoin avant tout, c'est d'authenticité et de responsabilité personnelle: je suis responsable de mes actes. Nous pouvons ou même devons choisir personnellement comme jamais auparavant dans notre histoire. Il n'y a plus d'autorité qui dit: vous devez faire ceci et cela. Les enfants se retrouvent également dans ce dilemme. À mon avis, les histoires de discipline et d'obéissance ne servent plus à rien.

Les enfants et les jeunes n'ont-ils pas besoin de valeurs pour les guider ?

L'objectif ou le résultat final de l'éducation devrait être la santé mentale et sociale optimale de l'enfant et de l'adulte. De ce point de vue, l'éducation a été jusqu'à présent un désastre absolu.

Êtes-vous d'accord avec Emmanuel Kant qui a dit: "L'homme ne peut devenir un homme que par l'éducation" ?

Jesper Juul: Oui, absolument. Parce qu'une personne doit faire l'expérience d'une certaine forme d'éducation. Ces enfants naturels qui grandissent sans influences extérieures et sans pression n'existent que comme une illusion romantique. Le leadership est généralement très important dans l'éducation. Mais cette orientation doit être très différente pour les enfants et les adolescents. Les enfants ont besoin de parents qui agissent comme des phares, c'est-à-dire qui envoient des signaux clairs plus ou moins régulièrement. C'est ainsi que les enfants peuvent s'orienter. Les adolescents ont besoin de parents qui offrent une résistance maximale tout en causant un minimum de dommages.

Qu'est-ce que cela signifie concrètement ?

Les parents doivent être responsables et fidèles à leurs enfants. Ils doivent défendre leurs opinions et leurs expériences, mais, ce faisant, ils ne doivent pas forcer leurs enfants à être comme eux. Ils ont le droit d'être puissants et de faire une grande impression sur leurs enfants - mais ils ne doivent jamais abuser de leur supériorité envers leur enfant. L'éducation selon la devise "Si tu ne fais pas ce que je dis, alors...". . ." ne fonctionnait pas dans le passé, et ne fonctionne pas non plus aujourd'hui.

Pourtant, les jeunes ont besoin de règles, n'est-ce pas ?

Pourquoi les jeunes ont-ils besoin de règles ?

Par exemple, je ne veux pas que ma fille traîne à l'arrêt de bus local à minuit, alors qu'elle a treize ans et qu'elle est ivre.

Vous voyez, c'est là qu'est le dilemme. Vous pouvez imposer des interdictions et menacer de sanctions en même temps. Ou bien vous pouvez dialoguer à la place. Vous expliquez à votre fille pourquoi vous êtes contre. Quelles sont vos raisons et vos craintes. Quand on fixe des règles, tout le cirque commence. Ensuite, les enfants deviennent soumis ou criminels.

Quelles sont les possibilités d'action des parents ?

À partir de la puberté, les gens doivent se trouver eux-mêmes. Ils doivent reconnaître leurs propres limites, leurs valeurs et leur potentiel. Et cela prend sept à huit ans - pendant cette période, ils ont besoin de la résistance de leurs parents. Et les jeunes doivent apprendre à supporter cette résistance de la part de leurs parents. Un jeune de 15 ans rentre à la maison ivre comme une moufette. Ses amis pensent que l'alcool est amusant, ses parents pensent que c'est dangereux. Dans ce champ de tension, il doit se trouver et trouver sa place.

Les règles sont-elles généralement mauvaises ?

Les règles sont une forme très primitive de leadership. Chaque famille a besoin d'un certain nombre de règles pour vivre ensemble confortablement. Mais les règles comme la résolution des problèmes ou la prévention des problèmes ne fonctionnent pas.

Les parents de jeunes enfants ne veulent pas qu'ils se couchent tard ou consomment de grandes quantités de sucreries. Comment faire passer mon souhait personnel à l'enfant ?

La mère ou le père doit dire clairement: "Je ne veux pas de ça. Il y aura une confrontation au cours de laquelle les parents devront établir leur autorité personnelle. Si, au contraire, vous vous entêtez à invoquer des règles, vous n'obtiendrez jamais ce type d'autorité. Vous n'êtes rien d'autre qu'un policier qui vérifie que les règles sont respectées. Lorsque j'étais enfant, cela fonctionnait encore à peu près, car à cette époque, il était encore permis d'utiliser la violence dans l'éducation. La violence est le seul moyen de faire respecter les règles. C'est pourquoi je prône le dialogue. Cela ne signifie pas une discussion sans fin, mais simplement: "Je suis là, vous êtes là". Je suis prêt à prendre vos souhaits et vos besoins au sérieux, puis je déciderai. C'est nouveau - nous n'avons jamais essayé ce type d'interaction mutuelle auparavant. Les enfants sont éduqués par le comportement de leurs parents, par la façon dont ils organisent leur vie quotidienne, par leurs relations avec leurs semblables.

Vous écrivez que les jeunes de 13 ans ont juste besoin d'une ou deux personnes pour les faire sentir: C'est juste et bon comme tu es. Mais avec des enfants agressifs ou toxicomanes, c'est une demande importante pour leurs parents !

C'est exactement ça. Mais les parents sont également responsables du fait que leurs enfants se retrouvent dans cette situation. Les adolescents gentils et bien élevés n'ont plus guère besoin de leurs parents. Mais les élèves absentéistes et les toxicomanes ont encore plus besoin d'eux.

Quel rôle l'école joue-t-elle dans la vie pédagogique quotidienne ?

Jesper Juul: L'école est, en général, un désastre - un désastre académique, éducatif et humain. Mais pas seulement pour les élèves, mais aussi pour les enseignants. Partout en Europe, il y a la grande peur de Pise: la performance est au-dessus de tout. Malheureusement, on n'a pas encore compris que les performances et les bonnes relations ne s'opposent pas, mais se renforcent mutuellement. Les élèves d'aujourd'hui sont traités comme les ouvriers de l'industrie d'il y a 50 ans - ce que vous vivez, comment vous êtes autrement, n'est pas important pour nous. Vous devez juste être là à l'heure et faire ce qu'on vous dit. J'ai fait du travail familial dans des camps de réfugiés en Croatie et en Bosnie.

Qu'avez-vous vécu là-bas ?

Les professionnels croates et moi-même étions soutenus par des étudiants internationaux, des travailleurs sociaux et des psychologues. Nous voulions faire du bien aux enfants et nous leur avons proposé tout ce qui était imaginable: un camp de football, un projet de cirque, etc. Au bout de trois mois, les enfants ne voulaient plus du tout de tout cela, ils insistaient pour avoir des leçons. Leur souhait explicite était: "Nous voulons apprendre". Apprendre est un désir naturel des enfants et cette soif de connaissance doit être encouragée et favorisée dans les écoles.

N'avez-vous pas été confronté à des problèmes beaucoup plus difficiles là-bas que dans vos séminaires ici ?

Bien sûr, c'est terrible quand la moitié de votre famille est morte et que vous avez perdu votre maison. Mais les problèmes ici ne sont pas moins graves pour autant. Tout problème perçu comme grave est un fardeau. Que le père soit au front et que l'enfant ne sache pas où il est, ou que le père ne s'intéresse pas à son enfant et ne lui rende jamais visite, les sentiments de l'enfant sont les mêmes. Si l'on pouvait calculer la somme des douleurs, le résultat serait probablement le même dans les deux cas.

Jesper Juul

Jesper Juul, né en 1948 et décédé le 25 juillet 2019, était l'un des thérapeutes familiaux les plus innovants d'Europe. Ce psychologue danois est le fondateur de "familylab - l'atelier de la famille" et a travaillé avec des familles pendant plusieurs décennies. En Croatie et en Bosnie, Juul a effectué un travail familial thérapeutique dans des camps de réfugiés.

Ses livres sur les relations familiales et l'éducation des enfants ont été traduits en plusieurs langues. L'édition allemande de son livre "Pubertät - wenn erziehen nicht mehr geht" (Kösel Verlag, Munich 2010) est devenue un best-seller de non-fiction en Allemagne.

Pour en savoir plus sur Jesper Juul et les Familylabs, consultez le site www.familylab.ch.

Photo: privé