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La vie

"47 ans à se tenir la main - vous pouvez oublier"

Apprendre à se disputer n'est pas une matière scolaire. Lorsque nous voulons résoudre des conflits, ce sont généralement nos tripes qui décident. Mais comme celui-ci est souvent rempli de colère, une dispute se termine par des blessures. Cela ne devrait pas être le cas, explique l'expert en communication zurichois Werner Troxler.

Un couple se tient la main après avoir réussi à résoudre des conflits.

Les conflits ne se résolvent pas d'eux-mêmes. Un couple doit investir du travail dans sa relation. Photo: FotoimperiyA, iStock, Thinkstock

Dans votre nouveau livre "Schrei mir nicht an !", vous montrez comment nous pouvons résoudre les conflits et mieux nous disputer. Y parvenez-vous en privé ?

Werner Troxler: A 99%, car j'ai écrit ce livre en tant que personne concernée, parce que je voulais savoir s'il était possible de se disputer de manière constructive. Il ne doit pas s'agir d'une lutte de pouvoir.

Quelles sont les erreurs typiques que nous commettons en nous disputant ?

L'erreur principale est que nous ne voyons tout que de notre propre point de vue étroit. Il est difficile de se rendre compte que chacun a droit à sa perception personnelle de la réalité.

Pourquoi avons-nous tant de mal à le faire ?

Cela est dû à notre concept de survie: au cours de notre vie, nous avons appris ce qui est dangereux pour nous et ce qui nous fait plaisir. Lorsque nous rencontrons un nouveau partenaire, nous voulons être sûrs qu'il a beaucoup en commun avec notre vision du monde. C'est pourquoi nous recherchons des points communs. Après la phase amoureuse, nous constatons qu'ils n'existent pas partout. C'est alors que commence la confrontation.

Pouvez-vous expliquer pourquoi, dans le pire des cas, on en arrive à la guerre des roses ?

Parce que nous sommes blessés. Partons du cas classique: L'homme divorce à cause d'une nouvelle amie. Pour la femme, c'est un tel rabaissement qu'elle se venge. Il doit souffrir autant qu'elle souffre. La vilaine guerre pour les finances ou le droit de visite des enfants devient alors le principal enjeu, alors qu'une médiation serait une solution guidée par la raison et l'équité. Les deux partenaires arrivent à la conclusion que la relation ne fonctionne pas et la dissolvent avec décence et dignité.

Mais si la femme a été tellement blessée dans la relation, c'est difficile.

Le couple se retrouve alors devant le juge du divorce. Si un certain seuil de blessure est franchi, il n'y a plus de retour en arrière possible, car tout a été détruit. Il n'y a alors plus rien à sauver, même pas une médiation.

De nombreux couples qui s'entendaient bien jusqu'à présent dans leur relation se disputent soudain constamment à la naissance du premier enfant. Il s'agit généralement de petits détails. Comment l'expliquez-vous ?

Beaucoup d'hommes souffrent du fait que leur femme ne s'intéresse plus à l'érotisme. L'homme est déçu, car dans son monde imaginaire, sa femme n'est pas seulement une mère. La femme se focalise sur l'enfant et exige de l'homme qu'il se soumette à cette relation duelle mère-enfant. Ces attentes ne sont jamais exprimées ensemble. Il en résulte des conflits par procuration, c'est-à-dire une dispute pour savoir qui doit donner le biberon ou changer les couches.

Résoudre les conflits et se réconcilier: Un couple s'embrasse.

Pour résoudre les conflits, il faut trouver les mots justes. Photo: BobLajes, iStock, Thinkstock

Comment un couple peut-il s'en sortir ?

Il est important que les couples prennent du temps à deux. Par exemple, si les grands-parents s'occupent de l'enfant, il serait bon de s'asseoir ensemble et de se demander: qu'est-ce qui est bon pour nous? Qu'attends-tu de moi? Quels sont tes besoins? C'est ce qu'on appelle percevoir l'autre avec amour. J'écoute l'autre.

Mais en tant que couple parental, le temps à deux est très limité. Beaucoup préfèrent alors aller au cinéma ou au restaurant.

Si le fait d'aller au cinéma ou de manger ensemble renforce la complicité - merveilleux. Mais comme fuite de la vie à deux, c'est mauvais. Un investissement dans le développement de la relation est important, sinon cela débouche sur une séparation, des disputes et des cris.

Avez-vous un conseil à donner pour les discussions difficiles que les parents doivent avoir avec les adolescents ?

Il est essentiel que les parents sachent que cette période est difficile et qu'ils ne se laissent pas entraîner à critiquer et à dévaloriser l'enfant. Les parents doivent être conscients de ce qu'ils veulent et pourquoi ils le veulent. Ils pourront alors le communiquer de manière convaincante.

Pourquoi est-ce si crucial ?

Un sujet de dispute typique est par exemple le mauvais ami. Les parents devraient se demander pourquoi, de leur point de vue, ce n'est pas le bon ami. Pourquoi s'inquiètent-ils? Ils craignent peut-être que leur enfant ne tombe dans la drogue à cause de cette relation. L'enfant sent alors que ce n'est pas du tout contre son ami, mais que ses parents s'inquiètent pour lui. Ils veulent qu'il aille bien. De nombreux enfants sont prêts à en discuter honnêtement.

Vous abordez dans votre livre d'autres idées sur la manière dont nous pouvons résoudre les conflits, comme la "stratégie gagnant-gagnant". Qu'est-ce que c'est ?

Nous essayons de trouver ensemble des solutions globales auxquelles les deux peuvent dire oui. Un exemple classique est celui des vacances: l'un veut aller en montagne pour faire de la randonnée, l'autre veut aller à la mer pour se baigner. Comment concilier mouvement et repos? Nous cherchons un endroit qui offre les deux ou nous allons à la mer cette année et à la montagne l'année prochaine. L'objectif est que les deux se sentent à l'aise avec cette solution.

Cela ressemble à un compromis.

Non, car le compromis a le gros inconvénient de me faire dire oui à quelque chose que je considère sur le moment comme un moindre mal. Je dis oui parce que je veux éviter une dispute et céder pour la paix. Céder contre mon sentiment est mauvais. Ne pas défendre mon opinion n'est pas bon pour mon estime de soi. Je dois le communiquer.

Pourquoi préférons-nous éviter une dispute ?

Il y a deux types de personnes. L'un est agressif, il veut changer les choses à son idée. L'autre est défensif, il veut empêcher et esquiver. Il est intéressant de constater que les deux tempéraments se retrouvent souvent dans les relations.

Quelle serait la première étape pour quelqu'un qui a du mal à exprimer son opinion ?

J'ai constaté que de nombreuses personnes qui se défilent ne sont plus conscientes de ce qu'elles veulent vraiment. Elles se sont adaptées toute leur vie. Si elles connaissent leurs besoins, elles peuvent les formuler. Sinon, ils s'abandonnent.

Vous êtes mariés depuis près de 50 ans. Le secret de votre longue union réside-t-il dans votre culture de la dispute ?

Absolument, sans hésitation. 47 ans à se tenir la main - vous pouvez oublier cela. Ce qui compte, c'est la façon dont nous nous disputons. Comment parvenons-nous à percevoir nos propres craintes et celles de notre partenaire? Le point le plus important pour que cela ait duré aussi longtemps, c'est la capacité à pardonner. Ce n'est que lorsque je peux lâcher prise que je peux m'ouvrir et m'engager dans la cohabitation. Cela prend du temps. Sans le pardon, une vraie dispute n'est pas réglée.

Werner Troxler a écrit un livre sur la manière dont les couples peuvent résoudre les conflits.

Dr. phil. Werner Troxler, né en 1946 à Zurich, travaille comme auteur, éditeur et conseiller en entreprise. Diplômé en sciences de la communication, il a coaché des cadres et dirigé des séminaires de partenariat pour médecins. Parmi ses livres les plus réussis, on trouve "Beziehungskiste. Un guide pour une meilleure communication dans le couple".

Couverture du livre Ne crie pas sur moi !

Son nouveau livre "Ne me crie pas dessus ! Pourquoi nous nous disputons. Résoudre les conflits de manière constructive" peut être commandé dans toutes les librairies ou sur www.beziehungskiste.ch. ISBN 978-3-9523427-5-6,