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La vie

Ces 5 modes de communication ruinent la relation

Ce qui distingue les couples heureux des couples malheureux, c'est la façon dont ils se parlent. Les pièges de la communication qui se cachent dans chaque relation et comment mieux le dire. Mot clé: appréciatif.

La façon dont les couples se parlent est déterminante pour la réussite ou l'échec d'une relation.

La communication doit relier les partenaires plutôt que de les diviser. Image: Toa Heftiba - Unsplash

Et tout a si bien commencé. C'est LUI qu'on voulait, c'est ELLE, enfin ! Nous étions sûrs que ce nouvel amour allait nous inspirer. Ensemble, nous voulions conquérir une partie du monde, réaliser nos rêves et rester heureux. Et en effet, nous aurions de bonnes chances d'y parvenir - à condition de connaître les cinq signes d'un amour mourant. Il ne faut pas de la clairvoyance pour ça, mais un mathématicien.

"Pour beaucoup, l'amour est un mystère complet. Pourtant, elle est tellement prévisible", affirme John Gottman. Le mathématicien et psychologue a analysé 30 ans de conversations de couples et a identifié cinq schémas de communication négatifs successifs, les "cavaliers de l'apocalypse", qui ruinent progressivement mais sûrement une relation.

Grâce à ses recherches sur les couples, Gottmann a donné à des milliers de thérapeutes de couple dans le monde entier l'une des plus importantes théories scientifiques, qu'ils utilisent pour analyser l'état d'une relation et tenter de résoudre les problèmes relationnels. La clé réside toujours dans une meilleure communication au sein du couple.

Comment la communication sépare au lieu de connecter: Les 5 péchés de la communication selon Gottmann

1 Critique

"Est-ce que tu dois toujours... ?"

Exemple: elle veut un partenaire qui partage équitablement avec elle les tâches ménagères. Mais pendant qu'elle nettoie le lave-vaisselle, il est assis sur le canapé à jouer avec son simulateur de vol. "Encore !" pense-t-elle. Bien sûr, il s'occupe souvent du jardin le week-end, fait les courses et sort les poubelles . Mais au quotidien, elle a l'impression d'être la seule responsable du foyer. Puis elle découvre ses chaussures négligemment jetées dans le coin. Maintenant, elle en a assez ! "Je dois tout faire !", crie-t-elle. "Tu me laisses faire tout seul le sale boulot pendant que tu t'amuses avec des trucs idiots d'enfants."

Effet : Si vous faites constamment des reproches à votre partenaire en termes absolus, vous travaillez déjà à une lente séparation. Parce que ce genre de critique est presque toujours injuste. Elle n'est pas objective et dévalorise le partenaire en tant que personne à part entière. Et il conteste tout naturellement la défense du partenaire. Une critique désobligeante peut être reconnue, par exemple, par les mots: "toujours", "tout", "jamais", "typique".

2 Défense

"Je n'y peux rien... !"

Exemple : "Qu'est-ce que je suis censé faire d'autre ?" "Je m'impose un stress énorme au travail pour qu'on puisse se payer la maison, pendant que tu te réalises avec ta médecine curative à temps partiel." "Si même ma propre femme ne me laisse pas me détendre..."

Effet : les accusations non objectives blessent - et conduisent presque inévitablement le partenaire à vouloir s'expliquer et se défendre. La colère naît de l'insulte - et du désir de frapper le partenaire de la même manière. Les justifications intensifient le conflit. Parce que l'autre partenaire a le sentiment que ses critiques ne sont pas du tout prises au sérieux. Les couples qui ne sortent pas de ce schéma tombent rapidement dans une spirale négative dans laquelle l'admiration et l'appréciation du partenaire, pourtant si importantes, sont de plus en plus reléguées au second plan. Cette réaction est souvent suivie d'un repli sur soi, de mépris et de jeux de pouvoir.

3 Retraite

"Bien sûr, maintenant c'est encore ma faute" ..... »

Exemple : "Mais tu sais quoi, je me fiche complètement de ce que tu penses" Il se détourne, croise les bras ou quitte la pièce ou la maison.

Effet : le partenaire a abandonné. Il a peut-être essayé de résoudre un conflit, mais n'a pas réussi. Parce qu'il se sent impuissant, il est en retrait. Avec le temps, il s'éteint au moindre symptôme de critique. Là où il n'y a plus de confrontation, il n'y a pas de place pour l'amour. L'autre personne se sent abandonnée et cela peut parfois peser plus lourd que des critiques désobligeantes.

4 Mépris

"Oui, tu es un père tellement génial que je ne rigole pas."

Exemple : Il raconte avec enthousiasme à ses connaissances la dernière sortie avec les enfants. "C'est génial ce que vous faites avec les enfants !" disent-ils avec admiration et demandent-ils avec intérêt. "Oui, j'aime les enfants", dit-il. Elle secoue la tête avec étonnement et roule les yeux. Avec un ton ironique, elle dit: "Oh, vous aimez les enfants ! Surtout quand tu dois faire la cuisine ou les mettre au lit... tu es vraiment un super papa !".

Effet : Le mépris a de nombreux visages hideux: Les roulements d'yeux évidents, les rires, le mépris, les moqueries ou la méchanceté sont un poison efficace et fiable pour le partenariat. Le mépris est particulièrement destructeur lorsqu'il touche à des questions intimes. "Qu'est-ce que tu en as à faire des enfants, tu veux juste regarder du porno ?" "Oui, qu'est-ce que je peux faire. Dans les relations heureuses, le mépris n'existe pas du tout, dans les relations malheureuses, il l'emporte rapidement.

5 Démonstration de la puissance

"Pourquoi ne pas divorcer, et les enfants resteront avec moi ?"

Exemple: C'est comme ça que ça se passe quand on va à l'extrême. En général, ça commence doucement, puis ça s'intensifie. Il n'y a plus d'accords, chacun prend ce qu'il peut avoir. "Tu cuisines aujourd'hui !", "Je prends la voiture, je dois aller chez le coiffeur", "Ne m'attends pas, je vais boire un verre avec des collègues". Mais ce que l'un gagne, l'autre le perd. Les jeux de pouvoir suivent leur cours.

Effet : Chaque partenaire essaie de dominer l'autre et de repérer les sultanines dans la vie quotidienne. Les partenaires se côtoient, il n'y a pratiquement plus de base émotionnelle commune. Les expériences positives s'estompent de plus en plus, les couples ne perçoivent que les côtés négatifs d'eux-mêmes. Pendant cette période, les partenaires ont souvent des liaisons. La plupart d'entre eux se séparent.

En moyenne après 16 ans, Gottmann a calculé.

La formule de l'amour selon John Gottmann.

Le professeur John Gottman et la formule de l'amour

La façon dont les gens communiquent entre eux peut renforcer ou déstabiliser un partenariat. Ce phénomène a été découvert par le professeur John Gottman, mathématicien et psychologue américain, qui a étudié systématiquement la communication des couples pendant des décennies. Il a découvert les cinq cavaliers de l'apocalypse. Si ces schémas de communication négatifs prédominent dans une relation, celle-ci devient instable, selon Gottman. Sa formule 5:1 dit: un partenariat est intact tant que les interactions aimantes et constructives sont cinq fois plus fréquentes que les comportements négatifs ou hostiles. Cela signifie que pour un reproche, nous devons donner cinq compliments en retour.

"Un mariage durable résulte de la capacité d'un couple à résoudre les conflits qui sont inévitables dans toute relation" Gottmann a lui-même fait l'expérience que ce n'est pas si facile. Il n'est heureux en mariage que pour la troisième fois.

À la page suivante, nous expliquons comment réussir une meilleure communication de couple.

Une communication appréciative entretient l'amour dans le partenariat.

L'appréciation maintient l'amour dans le partenariat. Image: Joshua Ness - Unsplash

Que peut-on faire lorsque la colère et le désir de changement sont forts? Le psychologue américain Marshall Rosenberg a montré aux couples une voie praticable avec ses travaux sur la "communication non violente", également appelée "communication appréciative", dont les compétences clés sont l'"écoute active" et les "messages du moi". Au lieu de se mettre immédiatement sur la défensive après des accusations et d'enclencher ainsi une spirale de communication négative, ces deux techniques de communication permettent aux partenaires de s'ouvrir sans craindre d'être blessés.

Écoute active au lieu de la défense

L'écoute active consiste à se rendre compte qu'une accusation est l'expression tragique d'un besoin non satisfait et à la répercuter verbalement de cette manière. Les colères et les reproches du partenaire expriment - de manière maladroite - une frustration. Même si c'est difficile, il est maintenant important d'écouter d'abord le partenaire et d'essayer de le comprendre.

Exemple : à une déclaration comme "Que suis-je censé faire d'autre? Je vais travailler toute la journée et je suis fatigué le soir, mais il faut bien que quelqu'un gagne de l'argent !" peut être répondu délicatement: "Il me semble que vous vous sentez assez stressé.

Un tel reflet des sentiments conduit à des causes plus profondes, telles que: "Oui, j'ai tellement de choses à faire au travail, le patron m'en met toujours plus sur le dos, je ne sais même pas où j'ai la tête !" Il s'agit à nouveau de refléter les sentiments et le contenu de ce qui a été entendu: "Oh, c'est difficile d'organiser tout le travail, ça doit être épuisant pour vous !" En règle générale, cela rend automatiquement le partenaire de communication plus calme lorsqu'il se sent écouté. Il est alors également possible d'aborder sereinement le problème de la répartition du travail dans le partenariat.

Des messages "je" au lieu d'accusations absolues

Si vous formulez vos sentiments dans des messages "je", vous ne jugez pas votre partenaire et ne le blâmez pas. Au lieu de cela, vous restez avec le sujet en question, avec vous et vos propres sentiments.

Exemple : "Tu n'as pas mis les enfants au lit hier, alors que nous avions convenu de nous relayer. Les mettre au lit me prive du moment où je veux me détendre un peu. Cela me frustre et m'agace."

Réapprendre la communication: conseils de lecture et cours

La communication appréciative est une nouvelle langue qui doit être pratiquée pour qu'elle coule sans problème sur les lèvres. Il existe des cours et des séminaires sur ce sujet, par exemple. Il existe également une abondante littérature sur le sujet. "The Family Conference" de Thomas Gordon et "Nonviolent Communication" de Marshall Rosenberg font partie des classiques. Le guide "When the Giraffe Dances with the Wolf" de Serena Rust constitue également une bonne introduction.