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La vie

"A un moment donné, ça pue pour tout le monde": être une belle-mère est un challenge

La marâtre est souvent coincée entre deux tabourets. Le nouveau mari est toujours la propriété émotionnelle de l'ex, tandis que ses enfants mènent la danse. L'auteur Susanne Petermann explique comment trouver une place dans la famille du patchwork.

Être une belle-mère est un défi

Une belle-mère n'a pas toujours la vie facile dans sa nouvelle famille. Photo: NADOFOTOS, iStock, Thinkstock

Madame Petermann, vous traitez de manière intensive le thème de la "belle-mère". Vous avez écrit un livre sur votre situation particulière et créé un blog de belle-mère sur Internet. Dans quelle situation se trouvent la plupart des belles-mères ?

Susanne Petermann : La plupart des femmes sont des belles-mères à temps partiel ou de week-end, dans de nombreux cas une fois par semaine et tous les quinze jours pendant un week-end entier. Si vous n'avez pas encore d'enfants vous-même, c'est un véritable défi. Quasi-mère sans formation.

Qu'est-ce qui rend la vie d'une belle-mère spéciale ?

Si vous tombez amoureuse d'un homme qui a des enfants, vous ne l'avez pas pour vous toute seule. Même au début de la relation, il manque la phase d'engouement tranquille, dans laquelle d'autres couples se pelotonnent si merveilleusement le week-end. Les enfants du partenaire arrivent. Une belle-mère doit d'abord trouver sa place dans cette constellation. Ses enfants, son ex, le nouveau mari de l'ex, éventuellement des avocats ou le bureau d'aide à la jeunesse sont également présents.

La belle-mère a-t-elle du mal à trouver sa place dans la famille ?

Cependant, ce n'est souvent pas facile ! Imaginez l'image suivante: Le père est séparé de la mère de sa fille, maintenant pubère, depuis un certain temps. Les week-ends que le père et la fille ont passé ensemble depuis lors, la fille s'est assise sur le siège passager de sa voiture. Maintenant que le père est tombé amoureux, le nouveau partenaire veut aussi entrer dans le jeu. Et comme la fille, comme d'habitude, s'assoit à côté du père, il ne reste à la femme que le siège arrière. La belle-mère veut prendre le siège à côté de son partenaire, mais il est occupé.

De telles situations conflictuelles ne peuvent-elles pas être clarifiées à l'avance ?

Je ne pense pas. Parce que les gens ne sont pas conscients de leurs propres besoins et préférences pendant longtemps, jusqu'à ce que quelqu'un les passe en revue. L'autre jour, j'ai eu une belle-mère au téléphone qui se plaignait du fait que les filles de son partenaire avaient des comportements différents. Par exemple, les filles boivent du lait dans un carton et utilisent n'importe quelle serviette dans la salle de bains, de sorte que personne n'a la sienne. Pour la belle-mère, en revanche, il était toujours tout à fait naturel et important de boire du lait dans un verre et de se sécher dans la salle de bain sur sa propre serviette. Malheureusement, personne n'a écouté ses objections et ses demandes de changement. Jusqu'à ce que ses limites soient dépassées, elle ne savait même pas à quel point elles étaient importantes pour elle.

Cela ressemble à un contrôle étranger...

Chaque belle-mère a ses propres problèmes, mais toutes les belles-mères ont un point commun: elles ont souvent l'impression d'être contrôlées par les autres. Leurs week-ends sont rythmés par les visites des enfants. Souvent, la belle-mère ne peut même pas organiser librement le "week-end sans enfant" parce que la mère et l'ex-partenaire veulent ou doivent soudainement reporter des rendez-vous. Souvent, c'est elle qui décide quand l'enfant peut partir en vacances avec son papa: il est possible que l'enfant décide ensuite où aller.

Comment ces problèmes affectent-ils la relation de couple ?

Ces problèmes doivent être résolus, mais de nombreux hommes ont tendance à faire l'autruche. Ils ont mauvaise conscience à l'égard de leurs enfants en raison de la séparation et veulent compenser, lors du week-end des enfants, ce qu'ils manquent autrement. C'est censé être harmonieux. La belle-mère est alors censée faire bonne figure. Cela fonctionne tout aussi bien que de simplement mettre la vaisselle sale sous l'évier au lieu de la laver. A un moment donné, ça craint pour tout le monde.

Et le monde émotionnel est secoué...

De nombreuses femmes ne se sentent pas comprises, souffrent en silence et doutent d'elles-mêmes. Il ne se passe pas un jour sans qu'une belle-mère ne me contacte, pleine de joie d'avoir trouvé, grâce à mon blog, quelqu'un qui sait ce qui se passe en elle. À maintes reprises, les femmes disent avec surprise et soulagement: "Je ne savais même pas que ce que je ressens est tout à fait normal !" Les belles-mères éprouvent des sentiments ambivalents. D'une part, ils ont beaucoup de compréhension pour les sentiments de l'enfant ou des enfants, ils veulent être prévenants. Cependant, en essayant de réprimer leurs propres sentiments, la colère, le ressentiment et l'insatisfaction grandissent. La compréhension est considérée comme le signe d'être une "bonne marâtre" ; lorsqu'elle est en colère et pleine de ressentiment, elle est rapidement considérée comme une "méchante marâtre". Aucune femme ne veut être ça. Pourtant, ses propres besoins sont également importants.

Quels conseils donneriez-vous à une nouvelle belle-mère ?

Ne vous attendez pas à une scène hollywoodienne ! Même si vous vous entendez bien en tant que belle-mère, c'est toujours compliqué. De nombreuses belles-mères me disent qu'elles vivent une belle relation d'amour avec leur partenaire. "Mais quand on se bat, c'est pour les enfants", j'entends encore et encore. "C'est à ce moment-là que les étincelles jaillissent, c'est à ce moment-là que l'on entre dans le vif du sujet". Soyez à l'écoute des enfants. Mais ne vous laissez pas être le seul responsable ! Si une belle-mère doit toujours s'occuper seule des enfants le week-end parce que son partenaire disparaît pour assister à un match de football, je recommande de tirer un véritable coup de semonce. Alors parler seul ne servira plus à rien. Vous devez secouer un tel fainéant pour le réveiller.

Comment la belle-mère peut-elle trouver une place dans la famille patchwork ?

Beaucoup de gens disent: "Ça va s'arranger". Dans un sens, c'est vrai, car il faut du temps pour qu'une famille en patchwork se ressoude. Toutefois, les problèmes évoluent rarement d'eux-mêmes. Avant d'emménager ensemble, il est judicieux de s'accorder un moment de calme dans l'appartement, de se laisser aller et de chercher une réponse à la question: Qu'est-ce que j'aimerais le plus changer? Si la réponse est "Tout !", il est préférable de reporter l'emménagement ensemble ou de chercher un nouvel appartement ensemble - les cartes seront alors redistribuées. Mais même s'il y a peu de raisons de se plaindre, les changements doivent être abordés avec prudence. Une belle-mère se rend vite impopulaire avec une situation précipitée.

Comment concilier vos propres enfants et vos beaux-enfants ?

En général, je recommande: "Ma maison, mes règles !" Les enfants le comprennent. Mais les beaux-enfants peuvent être habitués à des règles différentes de celles de leurs propres enfants. C'est difficile pour eux de devoir soudainement suivre des règles complètement nouvelles avec papa parce que c'est ce que veut la belle-mère. Mais s'ils sont autorisés à faire plus que leurs propres enfants, il y aura aussi des problèmes. C'est là qu'un compromis mutuellement accepté prend tout son sens. "Tes demi-frères viennent ce week-end, alors on va faire de nouvelles règles. Vous savez qu'ils ont le droit de se coucher plus tard que vous. On se retrouve au milieu. Vous pouvez vous coucher tard, ils se couchent un peu plus tôt que d'habitude". Ainsi, personne ne se sent exclu.

Où une belle-mère peut-elle trouver de l'aide ?

Il n'existe pas de centres de conseil explicites pour les belles-mères. Il existe des psychologues spécialisés dans le domaine du "patchwork". Mais est-il normal qu'une femme doive aller voir un psychologue parce qu'elle a besoin de conseils sur le patchwork? Une belle-mère est mieux comprise par d'autres belles-mères. Dans mon blog, il y a une liste de contacts, y compris des femmes suisses. Ici, personne n'entend: "Tu savais qu'il avait des enfants, n'est-ce pas ?" Le chagrin partagé est la moitié du chagrin. Il existe également des groupes de belles-mères sur Facebook où vous pouvez échanger des informations.

Y a-t-il aussi de beaux côtés à être une belle-mère ?

Bien sûr ! Les enfants du mari peuvent être un véritable enrichissement. Je connais beaucoup de femmes qui disent qu'on leur a "donné" un enfant. Avec lui, la belle-mère, auparavant sans enfant, découvre à nouveau le monde à travers des yeux d'enfants. Et la belle-mère, qui est elle-même mère, voit comment les enfants se retrouvent et deviennent beaux-frères et belles-sœurs. En outre, un père responsable est souvent un partenaire bien plus adapté que le "loup solitaire".

Auteur Susanne Petermann

La personne :

Dans son blog, Susanne Petermann donne un aperçu de la vie et des problèmes particuliers de la seconde épouse d'un père. En outre, elle a élaboré une liste de contacts de belles-mères à l'aide de laquelle elle organise les contacts entre les belles-mères.

Conseil de lecture :

"Tu n'as rien à me dire ! Être une belle-mère n'est pas pour les lâches" par Susanne Petermann. Le livre a été publié par Diana Verlag en 2015.