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La vie

Quand le désir d'avoir des enfants déclenche une crise relationnelle

Pour de nombreux couples, le désir d'enfant grandit au fil de la relation. Après quelques années, c'est clair pour la majorité: nous voulons un bébé. Mais toutes les relations ne font pas l'unanimité. Lisez ici comment vous pouvez résoudre le problème du désir discordant d'un enfant.

Le désir d'avoir des enfants peut devenir un problème pour la relation si les couples ne sont pas d'accord.

Un désir inassouvi d'avoir des enfants peut conduire à une crise relationnelle. Photo: iStock, Thinkstock

Le mari et la femme passent les premières années ensemble. La première priorité est d'apprendre à se connaître correctement, avec toutes leurs forces et leurs particularités. Il faut trouver des passe-temps et des intérêts communs et créer un cercle d'amis commun. Une fois cette première étape franchie avec succès, l'emménagement ensemble est à l'ordre du jour. Si la relation peut supporter les horaires de ménage, la gestion financière commune et une telle proximité, rien ne s'oppose à la venue d'enfants. Que se passe-t-il quand un couple est en désaccord ?

Les raisons de l'absence délibérée d'enfants sont nombreuses. L'une d'elles est la crainte de ne plus pouvoir maintenir leur niveau de vie ou de ne plus pouvoir profiter de la vie comme par le passé. Dans une société moderne, certains adultes ont du mal à s'imaginer dans le rôle de parents. Être parent signifie devoir mettre sa propre vie en veilleuse pour la première fois, être attaché et avoir une responsabilité à vie pour un autre être humain. Cela rebute de nombreuses personnes. Une autre raison est que beaucoup ne veulent fonder une famille que lorsqu'ils sont financièrement à l'abri et peuvent offrir à leur progéniture une maison à la campagne. Pour beaucoup, ce n'est le cas que lorsque l'horloge biologique s'est déjà arrêtée de tourner.

Éviter le problème d'avoir des enfants pendant un certain temps

Cela devient vraiment problématique lorsqu'un couple a des souhaits différents en matière de planification familiale. Environ huit couples sur 100 qui consultent le Dr Regine Breier, gynécologue et thérapeute de couple, sont touchés par ce problème. Le plus important, explique le Dr Breier, est d'évacuer la pression de la situation pour la première fois. Les couples devraient laisser le sujet de côté pendant deux ou trois mois et se concentrer sur leur relation pendant cette période. Ils découvrent ainsi ce qu'ils ont en commun et ce qu'ils ont d'autre en tant qu'amoureux. Ce n'est qu'ensuite, lorsque le drame du moment est passé, "que la situation est optimale pour une conversation", comme l'explique le Dr Breier. Les couples devraient s'écouter mutuellement, essayer de comprendre l'autre personne pourquoi elle ne veut pas d'enfants ou pourquoi absolument. Cela empêche les fronts de se durcir et la communication de devenir impossible. "Si vous connaissez les raisons de votre partenaire, vous pouvez chercher ensemble des solutions possibles et redevenir capable de faire des compromis.

Y a-t-il des solutions possibles dans ce cas? La moitié d'un enfant n'est pas possible, pas plus que la parentalité à l'essai. Le thérapeute de couple ne voit pas la solution idéale dans la décision de oui ou de non à un enfant, mais dans la clarification des préoccupations individuelles.

Si le futur papa craint la ruine financière parce qu'il vient de contracter un prêt important pour le nouvel appartement, il peut être utile de faire quelques recherches ensemble. Combien coûte un enfant? Comment font les autres couples amis dans cette situation? Le couple est-il prêt à revoir ses exigences à la baisse? Est-il légitime pour eux deux que leur enfant porte des vêtements provenant d'une friperie pour enfants ou reçoive un lit d'enfant d'IKEA ?

Si la femme craint d'être mise sur la touche professionnellement en ayant un enfant, son mari peut être disposé à se retirer et à prendre en charge la plupart des soins de l'enfant. Mais elle ne le découvrira que lorsque les deux partageront ses vues et ses souhaits.

La situation est totalement différente lorsqu'un partenaire souhaite avoir des enfants mais doute des qualités parentales de l'autre. C'est le cas de Caroline (nom modifié). La jeune femme de 29 ans est en couple avec Markus (37 ans) depuis six ans. Ils forment un couple heureux qui a beaucoup de choses en commun: Danse salsa, jogging et surf. Markus est prêt pour les enfants. Caroline l'est aussi - mais pas avec Markus. "J'aime sa soif de vivre spontanée dans la vie de tous les jours. Mais puis-je fonder une famille avec un homme qui n'a pas économisé un seul euro à cause de sa soif de voyage et qui n'a pas occupé un emploi pendant plus de trois ans ?" Les différentes visions de la vie du couple deviennent vraiment claires lorsqu'il est question d'enfants. Caroline se voit comme une mère solidement ancrée, avec une maison et une vie normale, tandis que Markus se voit comme un papa cool qui continuera à maintenir son style de vie non conventionnel. Aucun des deux n'a encore trouvé une base commune pour l'avenir. Le problème de base doit donc être résolu en premier: Sommes-nous vraiment compatibles et avons-nous un avenir commun? Dans ce cas, il est conseillé de consulter un expert et de discuter de la situation.

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Les femmes et les hommes ne sont pas logés à la même enseigne lorsqu'il s'agit d'avoir des enfants, ne serait-ce que d'un point de vue biologique. Au plus tard à l'âge de 35 ans, les femmes sont confrontées à la décision finale. Les hommes sont capables de procréer jusqu'à un âge avancé, comme le prouvent les pères célèbres de l'âge de grand-père: Le chanteur de rock Rod Stewart est redevenu père à 60 ans, l'acteur Kevin Costner à 54 ans, le collègue Nick Nolte déjà à 66 ans. Les hommes sont beaucoup plus flexibles.

Toutefois, si aucun des partenaires n'a une aversion générale pour les enfants, que le désir d'avoir des enfants est bien présent, mais que chacun d'eux n'a peur que de la tâche et des aspects financiers, vous devriez envisager la situation de vos propres parents. Je suis sûr que tout n'était pas parfait à l'époque non plus - mais tes parents ont quand même réussi à le faire et à t'élever ! Ou pas ?

Conseils de lecture sur le thème du désir d'enfant

  • Mères tardives, pères tardifs: Le bonheur du bébé au meilleur âge. Par Nadja Brandstätter. Ce livre est le premier ouvrage de référence complet pour les femmes qui décident d'avoir un enfant au milieu de la trentaine ou même plus tard, ou pour toutes celles qui osent recommencer.
  • Est-ce que je veux vraiment un enfant? De bonnes raisons et de désirs cachés. Par Christiane Röhrbein. Christiane Röhrbein donne la parole à deux amies - Sonja, mère de deux enfants et engagée dans une relation stable, Hanne, enceinte et célibataire - dans un dialogue ouvert.