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La vie

Conseils pour une relation heureuse

Peut-on planifier la réussite d'un partenariat? Oui, disent les uns, certainement. Certainement pas, disent les autres. Une relation fonctionne-t-elle grâce à une marge de manœuvre suffisante pour le hasard ou grâce à une bonne planification? Qu'est-ce qui maintient les couples ensemble, qu'est-ce qui conduit à une séparation? viefamille.ch a posé la question.

Dans le couple, la planification et la liberté doivent toutes deux trouver leur juste mesure pour qu'une relation fonctionne.

La planification? De la liberté? Même dans un couple, chacun peut avoir sa propre mesure. Photo: Creatas, Thinkstock

Christoph et Andrea* sont amants depuis quatre ans. Tous deux sont des sportifs professionnels et profitent l'un de l'autre. "Je ne peux pas me permettre de gaspiller de l'énergie dans le travail relationnel", dit-il. Ils ont grandi dans cette relation, il ne croit pas au coup de foudre. Christoph ne voit que des avantages à sa relation avec Andrea, pour tous les deux l'entraînement et les compétitions passent avant tout. Ils se comprennent, mais s'entraînent rarement ensemble. Ils doivent planifier longtemps à l'avance les moments qu'ils passent ensemble. "Nous discutons de notre emploi du temps presque un an à l'avance", dit Andrea. Malgré un quotidien pragmatique et bien structuré dans l'agglomération bernoise, tous deux sont satisfaits - c'est une belle étape de la vie maintenant.

Programme de remise en forme pour l'amour

Pour les psychologues, la relation entre Christoph et Andrea est presque idéale. Car ils ont fait des recherches: l'attraction n'aide qu'au début de la relation. Si le partenariat doit s'avérer durable, il faut avant tout un style de vie similaire. "Un partenariat sans points communs qui vont au-delà du physique ne peut pas fonctionner", estime Roland, 63 ans, divorcé après 25 ans de mariage, sur la base de sa propre expérience.

Au début d'une relation, beaucoup pensent certes que leur amour durera éternellement. Mais la forte attirance n'est là que pour rapprocher deux personnes et s'évanouit généralement au bout de quelques semaines. Ce qui est déterminant pour rester ensemble, c'est la manière dont les deux personnes s'aiment - comment elles s'occupent de leur attitude face à l'amour, comment elles expriment leurs attentes et en discutent. "Tous les styles d'amour qui visent une relation à long terme sont marqués par l'engagement envers le partenaire", sait le professeur de psychologie et chercheur sur la famille Guy Bodenmann. Il déclare au Sonntagsblick: "Pour que cet engagement ne s'éteigne pas au quotidien, les couples doivent suivre une sorte de programme de remise en forme pour l'amour ; l'amour a autant besoin de soins que notre corps".

L'amour est la ressource la plus importante dans la vie. On ne peut jamais avoir assez d'amour. C'est pourquoi, même en pleine période d'individualisme, la majorité des gens aspirent à une relation de toute une vie, à une famille. Mais l'amour est plus qu'un hasard. Guy Bodenmann est convaincu, sur la base de son expérience, que l'amour n'est pas un destin favorable ou catastrophique. L'amour peut être influencé par l'engagement. Comme pour un compte bancaire, la devise est: déposer d'abord, retirer ensuite. Ce qu'il faut déposer, c'est de l'attention, de l'intérêt pour le partenaire. "Il faut toujours veiller à ce que l'autre se porte mieux que sans toi. Et dans le meilleur des cas, les deux le font en même temps", révèle l'auteur de best-sellers Ildiko von Kürthy dans le Spiegel pour expliquer la recette du succès.

Autrefois, les gens fusionnaient pour des raisons pratiques - planifier des biens, un héritage, une force de travail -, étaient gentils l'un envers l'autre et se bagarraient. La relation de couple était une union utilitaire. Ce n'est qu'avec l'avènement du romantisme que l'amour a été transfiguré - et aujourd'hui, une énorme industrie du divertissement témoigne de notre profonde nostalgie de ce même amour romantique. Vers 1900, l'idéal bourgeois de la vie amoureuse, "heureux en ménage pour toujours et à jamais", avait le vent en poupe. Aujourd'hui encore, ces valeurs sont sacrées pour beaucoup. Deux guerres mondiales ont suivi, puis la pilule contraceptive. En conséquence, le taux de divorce a triplé entre 1960 et 1980, et aujourd'hui, près d'un mariage sur deux se termine par un divorce. La situation économique du moment joue également un rôle décisif dans cette évolution. En effet, en période de crise économique, les gens se serrent les coudes et fondent des communautés de vie. Les partenariats et la famille apportent un soutien et permettent de faire des économies. Ce n'est sans doute pas un hasard si la propriété commune du logement réduit de moitié la fréquence des divorces dans notre pays.

Ina et Terry* sont en couple depuis cinq ans. L'architecte allemande et le conseiller en entreprise d'Appenzell habitent avec vue sur le lac dans un quartier branché de Zurich. Ces deux salariés ont déjà fait plusieurs fois le tour du monde, au Japon, à Dubaï et aux Maldives. Lorsqu'Ina a exprimé son désir d'avoir un enfant il y a un an, cela a failli être la fin. Terry n'était pas prêt à faire une croix sur son niveau de vie élevé. "Voyager ensemble signifie beaucoup pour moi et je suis actuellement dans une phase professionnelle importante. Avec des enfants, je ne pourrais plus réaliser tout cela", explique ce psychologue de formation. Ina est restée malgré son désir d'enfant, elle travaille maintenant comme bras droit d'un architecte de renom. Leur vie amoureuse est intacte, mais moins spontanée qu'avant, estiment-ils tous deux. Ils entreprennent beaucoup de choses ensemble et - à peine ont-ils atterri - planifient déjà leur prochain voyage.

Comme Ina et Terry, il y a aujourd'hui de nombreux couples bien formés et gagnant de l'argent qui décident de ne pas avoir d'enfants. Ils aspirent à s'épanouir dans une relation stable, mais sans enfants. Pour eux, la carrière professionnelle est d'une importance capitale. Les hommes qui sont fortement orientés vers la profession et intéressés par la progression, le statut et les finances, attachent une grande importance à une partenaire qui réussit et qui complète leur succès. Mais il est également bon pour les femmes d'avoir à leurs côtés un partenaire dont elles peuvent montrer l'exemple lorsqu'elles planifient leur carrière.

Sortie en famille - Les couples doivent décider s'ils veulent des enfants ou non.

Avoir des enfants - oui ou non? Pour de nombreux couples, il s'agit d'une décision difficile à prendre.

Mariage et enfants

Dans chaque couple, il arrive un moment où il faut prendre des décisions concernant la carrière et la famille. Et lorsque l'on dit oui à une progéniture, il s'agit immédiatement de savoir quand et combien d'enfants il faut avoir. Beaucoup de travail de planification et d'argent peuvent être investis ici. Le mot "renoncement" prend alors tout son sens, car il est possible que l'on doive abandonner des habitudes et des hobbies qui nous sont chers. C'est ce qui s'est passé pour Dirk et Katja*. Ils ne se connaissaient que depuis quelques semaines, puis Katja est tombée enceinte. C'était un accident. Au début, ils emmenaient encore le petit Jonas à chaque fête où Dirk était DJ. Mais plus Jonas grandissait et devenait mobile, moins cela était possible. Aujourd'hui, l'ancien marginal travaille à nouveau comme chef de projet pour la réduction des effectifs. Et Katja s'occupe de ses deux enfants. "En fait, je ne voulais plus jamais avoir ce stress", dit Dirk, "mais je n'ai pas eu d'autre opportunité professionnelle et je fais tout pour mes enfants". Aujourd'hui, Dirk voit rarement sa famille, son travail avec ses nombreux incidents imprévisibles ne lui laisse presque plus de temps libre. "Mais avec un peu de planification, ça se développe plutôt bien, mon projet de famille", sourit-il avec lassitude.

L'être humain n'est pas fait pour traverser la vie seul. Mais à peine un couple s'est-il formé que commencent, selon Woody Allen, les problèmes que l'on n'aurait jamais eus seul. Et d'autres encore s'ajoutent avec les enfants. "Jonas n'était pas prévu, et Simona non plus", dit Dirk. Les deux enfants ont profondément bouleversé sa vie et celle de Katja, qui était auparavant entièrement axée sur les plaisirs et la vie nocturne. Katja est passée du statut de petite fille gâtée à celui de mère de deux enfants. Quelle est sa recette pour le bonheur de sa relation? "Nous avons simplement pris les choses comme elles venaient et essayé d'en tirer le meilleur parti", dit-elle. Ils se sont souvent disputés et se sont même séparés brièvement à deux reprises, mais le lien était plus fort. Est-ce que cela se serait mieux passé s'ils avaient planifié leur famille correctement? "Je pense," dit Dirk après une pause, "que si nous avions planifié notre relation, nous aurions continué à choisir le plaisir et Jonas et Simona ne seraient pas au monde. Peut-être que nous ne serions même plus ensemble".

Les espaces libres ont besoin de planification

Un enfant peut consolider un couple et le faire grandir jusqu'à devenir une famille. Mais selon le chercheur munichois Wassilios Fthenakis, le premier enfant entraîne aussi une détérioration de la relation dans 80 pour cent des partenariats. Le quotidien, le ménage, les enfants et le travail sont, selon le chercheur, de véritables tueurs de sexe. Les situations propices au sexe ne peuvent pas être forcées et ne peuvent souvent pas être planifiées. Certes, une relation intacte peut supporter des périodes de sécheresse en matière de sexe. Mais la situation devient critique lorsque l'un des deux a des exigences et en veut plus. En tant que couple, il faut donc rester un peu célibataire, l'habitude et le quotidien ne doivent pas prendre le dessus". Les couples ne prennent souvent pas assez soin d'eux-mêmes, ils se laissent dévorer par toutes sortes d'obligations et ne remplissent pas le devoir d'être là pour eux aussi", révèle le thérapeute de couple Hans Jellouschek au magazine Stern.

Cela semble paradoxal: dans un couple, il faut prévoir des espaces de liberté pour la relation. Pour qu'il y ait un espace dans lequel on puisse toujours se retrouver. Lorsque des années d'unilatéralité se sont installées, l'ouverture d'un tel espace est certes plus difficile, mais pas impossible. Après tout, deux tiers des couples qui se soumettent à une thérapie de couple juste avant une séparation restent ensemble.

Personne n'est à l'abri d'une crise. Mais une fois qu'elle est là, il s'agit de rétablir l'équilibre entre l'engagement dans le travail et dans la famille. Cet équilibre entre autonomie et engagement, entre donner et recevoir entre le rôle professionnel et le rôle privé doit être à nouveau harmonisé. Pour cela, il faut se parler et faire preuve de tolérance. Heureux ceux qui ont déjà pratiqué et maîtrisé cela auparavant. Ils ne sont pas comme Sibylle et Peter*, mariés pendant onze ans, deux enfants, aujourd'hui divorcés. "Nous avons compris trop tard que chacun pouvait avoir sa propre vision de l'ordre et des autres choses. Quand nous nous en sommes rendu compte, il était trop tard, l'amour était déjà mort", dit-elle.

Le droit au changement

Avec le temps, les gens changent, et c'est là qu'intervient l'udating. Les couples doivent passer suffisamment de temps ensemble et échanger leurs sentiments et leurs besoins (qui ont changé). Le temps passé ensemble avec les enfants ne suffit pas, car les enfants détournent l'attention du couple. Si l'échange n'a plus lieu, on cultive des dysfonctionnements, comme le sait le professeur de psychologie Guy Bodenmann. Le travail psychologique à la table de la cuisine, la garde des enfants, des relations sexuelles suffisantes et des espaces de liberté planifiés sont-ils les garants du succès d'une relation heureuse? Une chose est sûre en tout cas: le tueur numéro un des relations est le stress, car sous l'effet du stress, les rencontres deviennent inévitablement plus superficielles. Rien que pour éviter cela, il vaut la peine de planifier régulièrement des espaces de liberté.

* Noms modifiés

Quelques faits et chiffres

  • Avec un taux de divorce d'environ 52 pour cent - il se base sur une comparaison avec le nombre de jeunes mariés la même année (2008) - la Suisse fait partie des nations les plus enclines à se séparer en Europe. En 2005, le taux de divorce dans l'UE était de 43 pour cent.
  • A Berne, les dépenses brutes des avances sur pensions alimentaires et des aides de transition versées par les pouvoirs publics se sont élevées à près de 40 millions de francs en 2003, contre 20 millions à Saint-Gall et environ 37 millions à Zurich.
  • 49,7 pour cent de tous les mariages conclus en Suisse sont binationaux. Une Suissesse épouse un étranger: 20,8 pour cent, un Suisse épouse une étrangère: 22,4 pour cent, une étrangère épouse un étranger: 6,5 pour cent.
  • En Suisse, on dépense en moyenne environ 20'000 francs pour un mariage.
  • Le psychiatre et thérapeute de couple Jürg Willi a déterminé, sur la base des déclarations de 400 sujets en crise, ce qui pousse les couples à se séparer. Les femmes reprochent aux hommes: La paresse dans le ménage, l'inaccessibilité, l'entêtement verbal, l'inattention, l'égocentrisme ainsi que la malhonnêteté. Et qu'ils veulent du sexe plutôt que des échanges de tendresse. Les hommes se plaignent chez les femmes: d'être trop émotives, de vouloir tout contrôler, d'être récalcitrantes, d'avoir envie de s'approprier l'autre et de manquer de maternalisme.
  • Les principaux motifs de divorce en Suisse sont les suivants: évolution différente des partenaires, compétences insuffisantes pour gérer une relation de couple satisfaisante et attentes déçues de part et d'autre.
  • Une analyse allemande a demandé quels sont les facteurs qui incitent à rester ensemble: la grossesse de l'épouse, le mariage à l'église et les amis communs réduisent le risque de divorce. Le jeune âge au moment du mariage, les beaux-enfants dans le mariage, la grande ville comme lieu de résidence augmentent le risque de séparation.
  • La propriété commune du logement réduit de moitié la fréquence des divorces en Suisse.
  • Il y a dix ans, les thérapeutes de couple avaient beaucoup à faire en Suisse. Un tiers des couples en crise faisaient appel à leurs services. Aujourd'hui, 90 pour cent des personnes souhaitant se séparer y renoncent.
  • Guy Bodenmann, chercheur dans le domaine de la famille, a étudié la satisfaction des couples mariés suisses de toutes les couches sociales et catégories d'âge. Sur 2235 personnes interrogées, près de 30 pour cent n'étaient "pas du tout satisfaits" à "assez satisfaits" de leur relation. 70 pour cent étaient heureux en ménage. Commentaire de l'expert: "Si le couple est effectivement perçu de manière aussi positive, c'est parce qu'on s'est résigné à la réalité".

de Kathrin Fischer

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