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Blagues d'enfants: Les enfants, connaissez-vous celle-ci ?

Ce qui fait parfois rire les enfants, les adultes ne peuvent souvent que secouer la tête. Mais parce que rien n'est aussi contagieux et salutaire que le rire d'un enfant, notre collection de blagues pour enfants divertit les enfants comme les parents.

Blagues pour enfants: attaque des muscles du rire !

Le rire est sain et rend les enfants heureux. Photo: Lisa5201, iStock, Getty Images Plus

Il existe de nombreux types de blagues pour enfants. Certaines sont simples et ne contiennent qu'une situation de questions-réponses. D'autres sont plus délicats et vont plus loin, de sorte qu'ils deviennent une petite anecdote. D'autres encore sont très imaginatifs ou contiennent une leçon. Mais ils ont tous un point commun: ils viennent du monde des enfants, rencontrent leur sens de l'humour particulier et - ce qui est beaucoup plus important - font rire joyeusement.

Tous les enfants rient ! Blagues pour enfants avec question et réponse (dialogue)

Mère: "Petra, préfères-tu un frère ou une soeur ?"
Petra: "Oh, si ce n'est pas trop dur pour toi, maman, je préférerais un poney".

Quelle est la différence entre le brocoli et le mucus nasal ?
Il est difficile de trouver des enfants qui aiment manger du brocoli.

Homme au bureau d'enregistrement: "Bonjour ! Je voudrais changer mon nom !"
Fonctionnaire: "Quel est votre nom ?"
Homme: "Brenz."
Fonctionnaire: "Mais c'est un nom normal."
Homme: "Oui, c'est vrai, mais chaque fois que j'appelle et que je réponds par 'Brenz ici', les pompiers arrivent !".

Le rire crée des liens et est sain

Saviez-vous que nous utilisons plus de cent muscles lorsque nous rions? Il y en a 17 rien que dans le visage, que nous contorsionnons quand nous rions. Saviez-vous également que les enfants rient jusqu'à 400 fois par jour, alors que les adultes ne rient qu'environ 15 fois par jour? Pourtant, le rire est si important: avant tout, le corps en profite, car lorsque nous rions, les poumons absorbent de l'oxygène frais, le sang forme de nouvelles cellules de défense et la douleur peut également être soulagée. Le rire a également un effet relaxant, c'est pourquoi l'utilise également dans les formations anti-stress. Le rire crée des liens et favorise également le sens de la communauté.

Blagues à base de jeux de mots

Trois hommes emménagent dans une maison.
M. Personne, M. Stupide et M. Personne.
M. Personne vit en haut, M. Stupide au milieu et M. Personne en bas. Tous les hommes sortent sur leur terrasse. M. Nobody crache sur la tête de M. Stupid.
M. Dumm va voir l'agent et dit: "Personne ne m'a craché sur la tête et personne ne l'a vu."
Le gendarme dit: "Dites-moi, êtes-vous stupide ?" M. Dumb répond: "Oui, comment connaissez-vous mon nom ?"

Un grand-père se promène avec son petit-fils en pleine nature et lui dit: "Regarde cette belle nature, ces arbres verts et ces prairies luxuriantes". Il plie un brin d'herbe et le mâche.
Le petit-fils demande: "Grand-père, on va avoir une nouvelle voiture maintenant ?"
"D'où te vient cette idée ?"
"Eh bien, parce que papa a dit que si grand-père mord l'herbe, on aura une nouvelle voiture."

Un ecclésiastique veut acheter un cheval dans l'Ouest sauvage.
Concessionnaire: "Achetez ce cheval. Il s'arrête à 'Merci mon Dieu' et s'arrête à 'Amen'."
L'ecclésiastique achète l'animal pieux et part à cheval. Après un certain temps, le cheval galope vers un ravin. L'ecclésiastique prie désespérément un Notre Père et à l'Amen, le cheval s'arrête avant le ravin.
Clergyman: "Dieu merci !"

Meier se précipite dans un magasin d'articles ménagers: "Vite, une souricière ! Je dois encore attraper le bus !"
Vendeur: "Désolé, mais nous n'avons pas de pièges aussi grands !"

Un homme achète un berger allemand.
Nouveau propriétaire: "Le chien aime-t-il les petits enfants ?"
Ancien propriétaire: "Oui, mais c'est moins cher si vous lui achetez des biscuits pour chiens."

Le procès dans la salle d'audience.
Le juge au premier des trois accusés: "Alors, qu'avez-vous fait ?"
Premier accusé: "J'ai jeté la pierre dans le canal !"
Juge: " Ce n'est pas une infraction. Acquittement !"
Le juge au second accusé: "Et quelle infraction avez-vous commise ?"
Second accusé: "J'ai aidé à jeter la pierre dans le canal !"
Juge: "Ce n'est pas un crime non plus. Acquittement !"
Le juge au troisième accusé: "Et pourquoi êtes-vous accusé maintenant ?"
Troisième accusé: "Je suis la pierre, votre honneur ! Hubert Stein !"

Blagues pour enfants: attaque des muscles du rire !

Les blagues pour enfants les plus drôles avec des animaux. Photo: iStock, Thinkstock

Blagues sur les animaux

Un chat et une souris entrent dans une boulangerie.
Souris: "Je voudrais un morceau de gâteau aux prunes avec de la crème."
"Et elle ?" demande le vendeur au chat.
"Je voudrais juste une cuillerée de crème sur la souris."

Une mouche passe à un cheveu de la toile d'araignée.
Araignée: "Attends, je t'attrape demain."
Mouche: "Aïe, je suis un éphémère."

Une mère kangourou se gratte de toutes ses forces.
Puis elle se met à hurler sur son bébé: "Combien de fois t'ai-je dit de ne pas manger le biscuit au lit !

Un cheval mince et un cheval gras se rencontrent. Le gros dit: "En te regardant, on pourrait croire qu'il y a une famine", ce à quoi le mince répond: "Et en te regardant, on pourrait croire que c'est de ta faute".

Deux souris se rencontrent et discutent. Soudain, une chauve-souris vole. Puis une souris dit à l'autre: "Quand je serai grand, je serai aussi pilote !

Une grenouille entre dans le magasin. Le vendeur demande: "Que voulez-vous ?" Grenouille: "Quark.

Blagues d'école

Fritz demande à l'enseignant: "Peut-on vraiment être puni si on n'a rien fait ?"
"Bien sûr que non !", répond-il.
"Super", dit Fritz, "parce que je n'ai pas fait mes devoirs !

Deux porte-manteaux ont été installés dans l'école. Au-dessus d'eux, un panneau: "Réservé aux enseignants !" Le lendemain, une note est collée en dessous: "Mais on peut aussi y accrocher des manteaux !"

"Christian, tu as les mêmes 10 erreurs dans ta dictée que ton voisin de table. Comment expliquez-vous cela ?"
Christian: "C'est très simple. Nous avons le même professeur !"

"Quand je dis "j'ai été belle", je parle au passé. Mais si je dis maintenant: 'Je suis beau', qu'est-ce que c'est ?" "Un mensonge plat , professeur", s'exclame Basti.

Blagues pour enfants avec leçon

La fille est assise dans la pièce et essaie de résoudre une grille de mots croisés. Soudain, elle vacille et demande au père: "Papa, la fin de la vie avec trois lettres ?"
Père: "Mariage."

Une heure plus tard, le petit garçon sort de la cuisine en sanglotant et en reniflant: "Je n'arrive pas à mettre le produit dans les trous !

"As-tu déjà vu comment naît un veau ?" demande le fermier au petit Fritz. "Non, comment ?" - "D'abord les pattes avant, puis la tête, puis les épaules et le corps et enfin les pattes arrière" - "Super, et ensuite qui remet tout en place ?"

"Eh bien, Fritzchen, pouvez-vous m'expliquer la différence entre "suffisant" et "assez" ?" - "Je peux. Suffisant, c'est quand maman me donne du chocolat. C'est suffisant quand j'en prends moi-même !"