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Bambino

Problemi con la figliastra? Consigli pratici per matrigne e patrigni

Le famiglie patchwork non hanno sempre vita facile. Cosa si può fare quando le matrigne o i patrigni vivono momenti difficili con il loro figliastro? La psicologa Ina Blanc ha cinque consigli che possono aiutare.

Figliastro e matrigna o patrigno: il patchwork può portare allo stress.

La frustrazione può nascere tra figliastro e matrigna o patrigno. Immagine: susib, Getty Images Plus

La vita in una famiglia patchwork può avere le sue insidie. Per esempio, questo: Un padre ha una figlia adolescente che passa con lui un fine settimana su due. E poiché da tempo si è innamorato di nuovo, vive con la sua compagna. Ma cosa succede se la figlia adolescente è soprattutto sfacciata e poco gentile con il nuovo partner nei fine settimana del papà?

Quando il bambino fa casino nell'appartamento e non vuole riordinare? E quando, per peggiorare le cose, il padre non vuole alcuno stress con sua figlia in questi fine settimana, la lascia fare e la sua compagna si sente sempre più a disagio come risultato?

La matrigna può allora intervenire? O dovrebbe piuttosto fare le valigie in questi fine settimana e passare un periodo di relax con gli amici? E cosa può e deve fare il padre per disinnescare la situazione?

La psicologa Ina Blanc ha dei consigli per le famiglie patchwork che possono aiutare ad uscire da questa situazione apparentemente senza speranza.

Problemi con la figliastra? Questi 5 consigli aiutano

1 Definire ruoli chiari nella famiglia patchwork

Ina Blanc: "È molto importante che i ruoli siano chiaramente definiti. Il nuovo partner non sostituisce un genitore e non ha una funzione genitoriale, a meno che il genitore non sia (quasi) più presente nella vita del bambino e/o il rapporto con il bambino sia molto cattivo. Perché i bambini non si lasciano sostituire dai loro genitori.

Se siete un nuovo partner, potete costruire un buon rapporto con il bambino, ma non come sostituto di un genitore. Ricordate: voi non siete la madre o il padre del bambino. Naturalmente, dipende anche dalla situazione di vita della famiglia patchwork. Ci sono differenze se si vive sempre insieme o se ci si vede solo nei fine settimana".

2 Sii solidale come nuovo partner e cerca anche la distanza di tanto in tanto.

Ina Blanc: "Il nuovo partner non deve assumere compiti di genitore, ma può sostenere amorevolmente il suo partner. Deve capire che è difficile per il bambino accettarla. Perché è in conflitto di lealtà con la madre. Questo è il motivo per cui un bambino a volte può essere cattivo o rifiutare un partner o un nuovo partner. Questo non deve essere preso sul personale.

Ma è chiaro che questo richiede molta forza. Può anche essere una buona soluzione come nuovo partner per andare via di tanto in tanto nei fine settimana dei bambini e passare un po' di tempo di qualità con gli amici, per esempio. Togliete la pressione dalla situazione. A volte diventa più facile se ci si ritira un po' per un po'. È anche importante per la relazione padre-figlio che ci siano momenti in cui possono passare del tempo insieme indisturbati".

3 Come madre o padre, metti in discussione il tuo stile genitoriale

Ina Blanc: "Si sa generalmente quali stili genitoriali sono buoni per i bambini e quali no. Tre stili molto conosciuti e diffusi sono: Lo stile genitoriale autoritario, quello permissivo e quello autoritario. L'autoritario è l'educazione che si basa su regole severe e ha poco spazio per l'empatia. La maggior parte dei bambini sviluppa una bassa autostima e poca competenza sociale. Questo non va bene.

Negli anni '60 emerse la genitorialità permissiva, conosciuta anche come laissez-faire, che significa: bambino, fai quello che vuoi. Questo corrisponde a quello che descrivi del fine settimana del papà nella famiglia patchwork. C'è calore emotivo, ma i bambini possono sentirsi insicuri con troppa libertà. Di nuovo, i bambini spesso sviluppano poca competenza sociale, trovano più difficile formare legami e spesso non hanno una forte autostima.

Lo stile autorevole, d'altra parte, è il mezzo felice. Ci sono regole chiare, ma si è molto amorevoli ed empatici, si cerca di rafforzare il bambino e di incoraggiarlo ad assumersi le proprie responsabilità. Si sa che i limiti danno sicurezza ai bambini.

Se il padre lascia scorrere tutto nel fine settimana, questo significa sovraccaricare il bambino. I bambini mettono alla prova gli adulti e provocano perché vogliono dei limiti per sentirsi di nuovo al sicuro. In realtà, sarebbe bene che il padre fosse autorevole, affettuoso verso il bambino, ma ponesse dei limiti".

4 Fare uno sforzo come ex-partner per avere un buon rapporto tra di loro

Ina Blanc: "È particolarmente importante nelle famiglie patchwork che gli ex partner abbiano un buon rapporto tra loro e possano separare bene i ruoli di genitori e di coppia. Nel ruolo di genitore, padre e madre dovrebbero cercare di cooperare anche dopo la separazione. Se entrambi sono positivi sulla nuova relazione, è molto più facile per il bambino costruire un buon rapporto con il nuovo partner.

Ma se, per esempio, l'ex moglie rifiuta la nuova relazione dell'uomo, il bambino lo sente naturalmente. Può quindi avere l'impressione di non potersi sentire affatto a suo agio nelle situazioni con il nuovo partner. E questo conflitto di lealtà crea un tumulto interiore e una grande sofferenza per il bambino, che può avere gravi conseguenze sul suo sviluppo".

5 Essere felici

Ina Blanc: "Nonostante tutti i problemi che possono sorgere nelle famiglie patchwork tra figliastri e matrigne o patrigni: Non è bene che una coppia rimanga insieme solo per il bene dei bambini o che un genitore rimanga infelicemente solo e non inizi una nuova relazione. È importante per tutta la famiglia che anche i genitori siano felici. I bambini sono molto adattabili e possono affrontare bene molte situazioni nuove se crescono in un ambiente benevolo dove sono rispettati e protetti e dove il benessere di tutti i membri della famiglia è centrale".

Ina Blanc dà consigli su come i genitori possono affrontare le paure dei loro figli.

Ina Blanc è psicologa presso il Centro di Psicologia dello Sviluppo e della Personalità dell'Università di Basilea, dove è responsabile della formazione continua in psicologia del bambino e dell'adolescente.