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Vita

Questi 5 modelli di comunicazione rovinano la relazione

Ciò che distingue le coppie felici dalle coppie infelici è il modo in cui si parlano. Quali trappole della comunicazione si nascondono in ogni relazione e come dirlo meglio. Parola chiave: riconoscente.

Il modo in cui le coppie si parlano è cruciale per il successo o il fallimento di una relazione.

La comunicazione dovrebbe collegare i partner piuttosto che dividerli. Immagine: Toa Heftiba - Unsplash

E tutto è iniziato così bene. Lui lo volevamo, lei lo era, finalmente! Eravamo sicuri che questo nuovo amore ci avrebbe ispirato. Insieme volevamo conquistare un pezzo di mondo, realizzare i nostri sogni e rimanere felici. E in effetti, avremmo una buona possibilità di farlo - a condizione di conoscere i cinque segni di un amore morente. Non serve la chiaroveggenza per questo, ma un matematico.

"Per molti, l'amore è un mistero completo. Eppure è così prevedibile", dice John Gottman. Il matematico e psicologo ha analizzato 30 anni di conversazioni di coppia e ha identificato cinque modelli successivi di comunicazione negativa, i cosiddetti Cavalieri Apocalittici, che gradualmente ma sicuramente rovinano una relazione.

Con la sua ricerca sulle coppie, Gottmann ha dato a migliaia di terapeuti di coppia in tutto il mondo una delle più importanti teorie su base scientifica, che usano per analizzare lo stato di una relazione e cercare di risolvere i problemi di relazione. La chiave sta sempre in una migliore comunicazione di coppia.

Come la comunicazione separa invece di collegare: I 5 peccati di comunicazione secondo Gottmann

1 Critica

"Devi sempre...?"

Esempio: vuole un partner che divida equamente con lei le faccende di casa. Ma mentre lei pulisce la lavastoviglie, lui si siede sul divano a giocare con il suo simulatore di volo. "Di nuovo!" pensa lei. Certo, spesso fa il giardino nel fine settimana, va a fare la spesa e porta fuori la spazzatura. Ma, giorno dopo giorno, si sente come se fosse la sola responsabile della casa. Poi scopre le sue scarpe gettate con noncuranza in un angolo. Ora ne ha abbastanza: "Devo fare tutto io!", grida. "Mi lasci a fare tutto il lavoro sporco da solo mentre ti diverti con stupide cose da bambini".

Effetto: se rimproverate costantemente il vostro partner in termini assoluti, state già lavorando verso una lenta separazione. Perché questo tipo di critica è quasi sempre ingiusta. Non è obiettiva e svaluta il partner come persona intera. E naturalmente sfida la difesa del partner. La critica denigratoria si riconosce, per esempio, dalle parole: "sempre", "tutto", "mai", "tipico".

2 Difesa

"Non posso farci niente...!"

Esempio: "Cos'altro dovrei fare?" "Mi sottopongo al mega stress del lavoro per poterci permettere la casa, mentre tu ti auto-realizzi con la tua medicina curativa part-time" "Se persino mia moglie non mi permette di rilassarmi un po'..."

Effetto: le accuse non obiettive fanno male - e quasi inevitabilmente portano il partner a volersi spiegare e difendere. La rabbia nasce dall'insulto - e dal desiderio di colpire il partner allo stesso modo. Le giustificazioni intensificano il conflitto. Perché l'altro partner ha la sensazione che le sue critiche non siano prese seriamente. Le coppie che non escono da questo schema cadono rapidamente in una spirale negativa in cui l'ammirazione e l'apprezzamento del partner cadono sempre più in secondo piano. Questo è spesso seguito da ritiro, disprezzo e giochi di potere.

3 Ritiro

"Certo, ora è di nuovo colpa mia.... "

Esempio: "Ma sai una cosa, non mi interessa affatto quello che pensi" Si gira dall'altra parte, incrocia le braccia o lascia la stanza o la casa.

Effetto: il partner si è arreso. Forse ha cercato di risolvere un conflitto ma ha fallito. Poiché si sente impotente, si ritira. Con il tempo, si spegne ai minimi sintomi di critica. Dove non c'è più confronto, non c'è spazio per l'amore. L'altra persona si sente abbandonata e questo a volte può pesare di più di una critica denigratoria.

4 Disprezzo

"Sì, sei un padre fantastico, non sto ridendo".

Esempio: racconta con entusiasmo ai suoi conoscenti dell'ultima gita con i bambini. "È fantastico quello che fai con i bambini", dicono con ammirazione e chiedono con interesse. "Sì, mi piacciono i bambini", dice. Lei scuote la testa per lo stupore e rotea gli occhi. Con un tono ironico dice: "Oh, ti piacciono i bambini! Soprattutto quando devi cucinare o metterli a letto... sei davvero un super papà!".

Effetto: il disprezzo ha molte brutte facce: Occhiate ovvie, risate, disprezzo, derisione o dispetto sono un veleno affidabile ed efficace per la partnership. Il disprezzo è particolarmente distruttivo quando tocca questioni intime. "Che ti importa dei bambini, vuoi solo guardare il porno?" "Sì, cosa posso fare. Nelle relazioni felici non c'è disprezzo, in quelle infelici prevale presto.

5 Dimostrazione di potenza

"Perché non divorziate e i bambini resteranno con me?"

Esempio: è così che suona quando si arriva all'estremo. Di solito inizia in piccolo e poi si intensifica. Non si fanno più accordi, ognuno prende quello che può. "Oggi cucini tu!", "Prendo la macchina, devo andare dal parrucchiere", "Non aspettarmi, vado a bere qualcosa con i colleghi". Ma ciò che uno vince, l'altro perde. I giochi di potere fanno il loro corso.

Effetto: Ogni partner cerca di dominare l'altro e di cogliere l'uva sultanina nella vita quotidiana. I partner corrono uno accanto all'altro, non c'è quasi più una base emotiva comune. Le esperienze positive sono sempre più sbiadite, le coppie percepiscono solo i lati negativi di se stesse. Durante questo periodo, i partner spesso iniziano delle relazioni. La maggior parte di loro si rompe.

In media dopo 16 anni, Gottmann ha calcolato.

La formula dell'amore secondo John Gottmann.

Il Prof. John Gottman e la formula dell'amore

Il modo in cui le persone comunicano tra loro può rafforzare o destabilizzare una partnership. Questo è stato scoperto dal matematico e psicologo statunitense Prof. John Gottman, che ha studiato sistematicamente la comunicazione di coppia per decenni. Ha scoperto i cinque cavalieri apocalittici. Se questi modelli negativi di comunicazione predominano in una relazione, questa diventa instabile, secondo Gottman. La sua formula 5:1 dice: una partnership è intatta finché le interazioni amorevoli e costruttive si verificano cinque volte più frequentemente del comportamento negativo o ostile. Questo significa che per un rimprovero dovremmo dare in cambio cinque complimenti.

"Un matrimonio duraturo è il risultato della capacità di una coppia di risolvere i conflitti che sono inevitabili in ogni relazione" Gottmann stesso ha sperimentato che questo non è così facile. È felicemente sposato solo per la terza volta.

Nella prossima pagina spieghiamo come una migliore comunicazione di coppia può avere successo.

La comunicazione apprezzabile mantiene l'amore nella partnership.

L'apprezzamento mantiene l'amore nella partnership. Immagine: Joshua Ness - Unsplash

Cosa si può fare quando la rabbia e il desiderio di cambiamento sono forti? Lo psicologo americano Marshall Rosenberg ha mostrato alle coppie una via praticabile con il suo lavoro sulla "comunicazione non violenta", chiamata anche "comunicazione apprezzativa". Le abilità chiave qui sono l'"ascolto attivo" e i "messaggi dell'io". Invece di mettersi subito sulla difensiva dopo le accuse e mettere così in moto una spirale di comunicazione negativa, queste due tecniche di comunicazione permettono ai partner di aprirsi senza paura di essere feriti.

Ascolto attivo invece di difendere

L'ascolto attivo significa rendersi conto che un'accusa è un'espressione tragica di un bisogno insoddisfatto e rifletterla verbalmente in questo modo. I capricci e le colpe del partner esprimono - in modo maldestro - una frustrazione. Anche se è difficile, ora è importante prima ascoltare il partner e cercare di capire.

Esempio: a un'affermazione come "Che altro dovrei fare? Vado a lavorare tutto il giorno e sono stanco la sera, ma qualcuno deve guadagnare i soldi!" si può rispondere delicatamente: "Mi sembra che tu ti senta piuttosto stressato.

Tale riflessione dei sentimenti porta a cause più profonde, come: "Sì, ho così tanto da fare al lavoro, il capo mi sta sempre più addosso, non so nemmeno dove ho la testa!" Ora si tratta di nuovo di riflettere i sentimenti e il contenuto di ciò che è stato sentito: "Oh, è difficile organizzare tutto il lavoro, deve essere estenuante per te!" Di regola, questo rende automaticamente il partner della comunicazione più calmo quando si sente ascoltato. E poi è anche possibile andare con calma al fondo del problema della distribuzione del lavoro in partnership.

I-messaggi invece di accuse assolute

Se formulate i vostri sentimenti in messaggi I, non giudicate il vostro partner e non assegnate colpe. Invece, rimani con la questione in questione, con te e i tuoi sentimenti.

Esempio: "Ieri non hai messo a letto i bambini, anche se avevamo discusso che avremmo fatto i turni. Metterli a letto mi toglie il tempo in cui voglio rilassarmi un po'. Mi frustra e mi infastidisce".

Imparare di nuovo la comunicazione: consigli per i libri e corsi

La comunicazione apprezzativa è un nuovo linguaggio che ha bisogno di essere praticato in modo che scorra senza problemi sulle labbra. Ci sono corsi e seminari su questo, per esempio. C'è anche molta letteratura sull'argomento. "La conferenza familiare" di Thomas Gordon e "La comunicazione nonviolenta" di Marshall Rosenberg sono tra i classici. La guida "When the Giraffe Dances with the Wolf" di Serena Rust offre anche una buona introduzione.