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Vita

Separazione con i bambini: Cosa c'è in gioco per i padri

Per i padri, la relazione con i figli è in gioco dal momento in cui fanno le valigie e lasciano la casa condivisa in caso di separazione. Andrea Micus, autore del libro "Padri senza figli", sa cosa possono fare i padri per rimanere collegati ai loro figli.

Una separazione con bambini è stressante per tutte le persone coinvolte.

Una separazione con bambini è stressante per tutte le persone coinvolte. Foto: eelnosiva, iStock, Thinkstock

Signora Micus, dopo una separazione con i figli, i padri perdono spesso il contatto con la loro prole. Ci sono delle cifre su questo?

Non ci sono cifre concrete, ma milioni di padri di tutte le classi sociali ed età nei paesi di lingua tedesca sono colpiti. Non stiamo parlando di padri che non hanno alcun interesse per i loro figli ed evitano di pagare il mantenimento dei figli dopo una separazione o un divorzio, ma piuttosto di quelli involontariamente senza figli. Non desiderano altro che essere un modello per i loro figli e dare loro consigli. Vogliono proteggere e sostenere, essere presenti e poter partecipare. Ma non gli si chiede, non gli si chiede nulla. Non hanno alcun ruolo nella vita dei loro figli.

Perché sono soprattutto i padri, e non le madri, ad essere colpiti da queste rotture di contatto?

Dopo una separazione, la maggior parte dei bambini rimane con la madre. I padri fanno le valigie e sgomberano la casa. Ora vedono i loro figli, con i quali prima erano strettamente connessi in termini di tempo e di spazio, solo in certi momenti fissi. Questa è una situazione che pesa e spaventa molti padri separati, perché temono che questo da solo faccia perdere loro la relazione intima che avevano prima con i loro figli.

Come succede che il legame tra padri e figli si rompe?

Nella maggior parte dei casi, non c'è un evento particolare come causa scatenante della rottura del contatto. Ci sono molti fattori di influenza diversi che si intrecciano in un'interazione complessa e portano i padri e i figli a non vedersi più. Non c'è un solo "colpevole", "la madre cattiva" o "il padre indifferente", ma ci sono intrecci che portano a drammi individuali e alla fine dei quali i padri si trovano ai margini. Una separazione con i bambini suscita emozioni e scatena processi. Il resto si sviluppa più o meno da solo.

La mutata situazione abitativa gioca un ruolo?

Certo. Spesso va di pari passo con una grande distanza spaziale. Madri e figli si trasferiscono dopo una separazione, per esempio, perché hanno bisogno di un nuovo lavoro per assicurarsi l'esistenza. Oppure si trasferiscono più vicino ai loro genitori per trovare più sostegno. Per i padri, è spesso dispendioso in termini di tempo e denaro mantenere contatti regolari con i figli. Ma ancora più decisiva per la rottura padre-figlio è la mancanza di cooperazione da parte delle madri, che consciamente o inconsciamente cercano di limitare lo stare insieme di padre e figlio.

Vuoi dire che molte madri non vogliono che il padre si occupi dei figli?

Una separazione dal partner porta ferite, dolore, rabbia e mortificazione. Dietro la coppia si nasconde un tempo pieno di svalutazioni reciproche, discussioni in loop senza fine, sarcasmo e umiliazioni. Si ha bisogno di distanza e purtroppo la si impone al proprio figlio per ragioni di presunta autoprotezione. Non vuoi vedere il tuo ex-partner. Da una donna ci si aspetta molto quando il marito si è separato da lei a causa di un nuovo amore e poi sta sulla porta di casa di buon umore per andare a prendere i bambini per il fine settimana...

Ma i bambini soffrono per la perdita del loro padre ...

Il modo in cui la perdita del padre influisce sulla psiche dei bambini varia da individuo a individuo e dipende dall'età, dallo stato mentale del bambino e dalla personalità della madre. Naturalmente, l'ideale è una relazione con la madre e il padre. I bambini vogliono essere amati - dalla madre e dal padre. Avere due persone da cui si è profondamente amati crea sicurezza. I padri sono lì per la protezione, ti rendono coraggioso e sicuro di sé e modellano la comprensione dei loro ruoli da parte dei figli. Per i ragazzi, il padre è il modello dichiarato. Per le ragazze, il padre è il primo uomo con cui hanno un rapporto stretto. Senza un padre, i ragazzi reagiscono in modo insicuro, cercano altri eroi, a volte quelli sbagliati. Le ragazze hanno più spesso problemi di coppia.

Come affrontano i padri la rottura del contatto?

Non gli piace parlarne. Se qualcuno chiede dei loro figli, si girano dall'altra parte e si fanno venire gli occhi lucidi. Molti mentono: "Mio figlio sta per diplomarsi al liceo. Allora vuole studiare legge" o "Mia figlia è una tennista di talento. Ha appena vinto un torneo", dicono con un'apparente disinvoltura. Nessuno deve sapere che hanno avuto queste informazioni da vicini o conoscenti o anche dal giornale locale e non hanno scambiato una parola con i loro figli per anni. Alcuni, tuttavia, si sono organizzati. Lottano contro la rassegnazione all'assenza involontaria di figli.

Come possono i padri lottare per i loro figli?

Idealmente, dovrebbero cercare di raggiungere un accordo con la madre. Purtroppo, questo spesso non è possibile perché sono sorti spiacevoli intrecci e non è più possibile una cooperazione leale. Allora sono utili i mediatori che possono riportare entrambi i genitori nella conversazione. Se questo non dà i suoi frutti, gli interessati possono rivolgersi a organizzazioni di padri come il centro di consulenza zurighese per la separazione e il divorzio mannschafft o l'organizzazione svizzera Vaterverbot, dove possono ottenere importanti consigli legali e che li rafforzano attraverso gruppi di discussione. Solo quando tutte le strade portano a un vicolo cieco, dovrebbero andare in tribunale. I procedimenti sono spesso lunghi e mettono a dura prova i genitori e ancor più i figli.

Ha senso che i padri facciano uno sforzo fin dall'inizio per evitare che il contatto venga interrotto in primo luogo. Perché gli anni persi insieme non possono essere recuperati, e un rapporto che non si è sviluppato nell'infanzia non può essere costruito dopo. Che consiglio dà ai padri che si trovano in una separazione con figli?

Agli psicologi piace raccomandare di separare il livello della coppia da quello dei genitori. Ma questo è più facile a dirsi che a farsi. I genitori separati sono psicologicamente accesi. Girano in cerchi distruttivi. Non si preoccupano più di trovare una soluzione, ma solo di vincere. La consulenza congiunta dei genitori è raccomandata per evitare l'alienazione e la perdita di contatto in una fase iniziale. L'interesse superiore dei bambini deve essere al centro dell'attenzione. Consiglio ai padri di essere aperti sulla loro situazione, di parlarne con terzi e di cercare aiuto nella propria famiglia. Inoltre, il contatto con altre persone colpite è utile. Il solo sapere che non siete soli in una crisi di vita così terribile aiuta. I padri colpiti non dovrebbero anche avere paura di cercare un aiuto terapeutico.

Andrea Micus

La persona:

Andrea Micus, giornalista freelance e autore di libri, si è specializzato nei temi "Educazione e famiglia" e "Famiglia e partenariato". Kösel-Verlag ha pubblicato il suo libro "Väter ohne Kinder. Cosa c'è in gioco per gli uomini dopo una separazione".