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Criança

Problemas com o enteado? Dicas práticas para madrastas e padrastos

As famílias de patchwork nem sempre têm isso fácil. O que pode ser feito quando as madrastas ou padrastos passam por momentos difíceis com seu enteado? A psicóloga Ina Blanc tem cinco dicas que podem ajudar.

enteado e madrasta ou padrasto: O trabalho em patchwork pode levar ao stress.

Frustração pode surgir entre enteado e madrasta ou padrasto. Imagem: susib, Getty Images Plus

A vida em uma família de retalhos pode ter suas armadilhas. Por exemplo, este aqui: Um pai tem uma filha adolescente que passa cerca de cada segundo fim-de-semana com ele. E porque há muito se apaixonou de novo, ele vive com o seu parceiro. Mas e se a filha adolescente for principalmente atrevida e antipática para o novo parceiro nos fins de semana do papai?

Quando a criança faz uma confusão no apartamento e não quer arrumar tudo? E quando, para piorar a situação, o pai não quer stress com a filha nestes fins-de-semana, deixa-a fazê-lo e o seu parceiro sente-se cada vez mais desconfortável como resultado?

A madrasta pode então intervir? Ou será que ela prefere fazer as malas em tais fins de semana e passar um tempo relaxante com os amigos? E o que pode e deve o pai fazer para desarmar a situação?

A psicóloga Ina Blanc tem conselhos para famílias patchwork que podem ajudar a sair desta situação aparentemente sem esperança.

Problemas com o enteado? Estas 5 dicas ajudam

1 Definir papéis claros na família da colcha de retalhos

Ina Blanc: "É muito importante que os papéis sejam claramente definidos. O novo parceiro não substitui um dos pais e não tem uma função parental, a menos que o pai ou a mãe já não esteja (quase) presente na vida da criança e/ou a relação com a criança seja muito má. Porque as crianças não se permitem ser substituídas pelos pais.

Se você é um novo parceiro, você pode construir um bom relacionamento com a criança, mas não como um substituto para um dos pais. Lembre-se: você não é a mãe ou o pai da criança. Claro, depende também da situação de vida da família patchwork. Há diferenças se vivem sempre juntos ou se só se vêem aos fins-de-semana".

2 Seja solidário como um novo parceiro e também procure distância de vez em quando.

Ina Blanc: "A nova parceira não deve assumir tarefas parentais, mas ela pode amorosamente apoiar sua parceira. Ela deve entender que é difícil para a criança aceitá-la. Porque está em conflito de lealdade com a mãe. Esta é a razão pela qual uma criança pode às vezes ser má ou rejeitar um parceiro ou um novo parceiro. Isto não deve ser levado a peito.

Mas é claro que isto requer muita força. Também pode ser uma boa solução como novo parceiro ir de vez em quando nos fins de semana da criança e passar algum tempo de qualidade com os amigos, por exemplo. Tire a pressão da situação. Às vezes torna-se mais fácil se você se retirar um pouco por um tempo. Também é importante para a relação pai-filho que haja momentos em que eles possam passar tempo juntos sem serem perturbados".

3 Como mãe ou pai, questione o seu estilo parental

Ina Blanc: "É geralmente conhecido quais os estilos parentais que são bons para as crianças e quais não são. São três estilos bem conhecidos e difundidos: O autoritário, o permissivo e o estilo parental autoritário. Autoritária é a educação que se baseia em regras estritas e tem pouco espaço para empatia. A maioria das crianças desenvolve baixa auto-estima e pouca competência social. Isto não é bom.

Nos anos 60, surgiu a parentalidade permissiva, também conhecida como laissez-faire, ou seja: criança, faz o que quiseres. Isto corresponde ao que você descreve do fim de semana do papai na família da colcha de retalhos. Há ali calor emocional, mas as crianças podem sentir-se inseguras com demasiada liberdade. Mais uma vez, as crianças frequentemente desenvolvem pouca competência social, têm mais dificuldade em formar apegos e muitas vezes não têm uma forte auto-valorização.

O estilo autoritário, por outro lado, é o meio feliz. Há regras claras, mas você é muito amoroso e empático, você tenta fortalecer a criança e encorajá-la a assumir a responsabilidade por si mesma. Você sabe que os limites dão segurança às crianças.

Se o pai deixa tudo escorregar no fim-de-semana, isso significa sobrecarregar a criança. As crianças testam os adultos e provocam porque querem limites para se sentirem seguras novamente. Na verdade, seria bom que o pai fosse autoritário, afectuoso para com a criança, mas estabelecesse limites".

4 Faça um esforço como ex-parceiros para ter um bom relacionamento um com o outro

Ina Blanc: "É particularmente importante nas famílias patchwork que os ex-parceiros tenham uma boa relação entre si e possam separar bem os papéis de pais e de casal. No papel parental, pai e mãe também devem tentar cooperar após a separação. Se ambos são positivos sobre o novo relacionamento, é muito mais fácil para a criança construir um bom relacionamento com o novo parceiro.

Mas se, por exemplo, a ex-mulher rejeita o novo relacionamento do homem, a criança naturalmente sente isso. Pode então ter a impressão de que não se pode sentir nada confortável em situações com o novo parceiro. E este conflito de lealdade cria um tumulto interior e grande sofrimento para a criança, que pode ter graves consequências para o seu desenvolvimento".

5 Seja feliz

Ina Blanc: "Apesar de todos os problemas que podem surgir em famílias de retalhos entre enteados e madrastas ou padrastos: Não é bom se um casal fica junto só para o bem dos filhos ou se um dos pais permanece infelizmente sozinho e não inicia um novo relacionamento. É importante para toda a família que os pais também sejam felizes. As crianças são muito adaptáveis e podem lidar bem com muitas situações novas se crescerem num ambiente benevolente onde são respeitadas e protegidas e onde o bem-estar de todos os membros da família é central".

Ina Blanc dá dicas sobre como os pais podem lidar com os medos dos seus filhos.

Ina Blanc é psicóloga do Centro de Psicologia do Desenvolvimento e da Personalidade da Universidade de Basileia, onde é chefe da formação complementar em psicologia infantil e adolescente.