Facebook Pixel
Vida

Desiludido pelo seu próprio filho: Como lidar com as suas emoções

É um grande tabu: ficar desapontado com o seu próprio filho como pai. E, no entanto, este sentimento pode surgir quando a criança não satisfaz as expectativas e os desejos. Muitas vezes os pais tentam então mudar o comportamento da criança, o que geralmente resulta em grande frustração de ambos os lados. O psicoterapeuta René Hess explica como os pais podem lidar com as expectativas e decepções.

Quando se trata de desempenho académico, os pais ficam muitas vezes frustrados quando a criança não corresponde às suas expectativas.

Ficar desapontado com o próprio filho é um sentimento natural e humano. Imagem: damircudic, E+

Havia tantos desejos e expectativas - mas depois a criança desenvolve-se de forma bastante diferente. Quando os pais ficam desapontados com seu próprio filho, eles muitas vezes sentem raiva ou tristeza. No entanto, admitir que você ficou desapontado com a sua própria prole está fora de questão. Mas qual é a forma correcta de lidar com este sentimento? René Hess, um psicoterapeuta de Berna, tem alguns conselhos.

Sr. Hess, como é que acontece os pais ficarem desapontados com os filhos?

O desapontamento é baseado em certas expectativas. Quando os pais ficam desapontados com o filho, as expectativas sobre como a criança deve se comportar ou como definitivamente não deve se comportar são desapontadas. As expectativas são, portanto, certas expectativas alvo.

Quais são as expectativas por detrás disto? Você tem um exemplo?

Por exemplo, os pais podem esperar certas conquistas acadêmicas. Depois querem que a criança se saia bem na escola primária. Por vezes, os pais também têm certas expectativas profissionais em relação à criança - por exemplo, que ele ou ela siga os seus passos e assuma o negócio dos pais. Mas também há expectativas que têm dimensões menores. Por exemplo, os pais podem esperar que a criança consiga falar educadamente com os adultos ou que ponha de lado um jogo de computador depois de algum tempo.

Como podem os pais lidar com os seus sentimentos?

Se a criança se comporta de maneira diferente do que os pais querem e esperam, eles geralmente tentam primeiro mudar o comportamento da criança. Eles intensificam os seus esforços. Por exemplo, se a criança não corresponde às expectativas da escola, ela pratica cada vez mais com a criança e, mais tarde, também reserva aulas particulares. Fazer mais e mais do mesmo, porém, geralmente não ajuda - como o psicólogo Paul Watzlawick já apontou em seu Guia da Infelicidade. Também envolve o perigo de colocar uma tensão considerável na relação com a criança, porque a criança está cada vez mais sob pressão.

Como podem os pais lidar com as expectativas de uma forma significativa?

Expectativas não são leis da natureza. Isto significa que os pais podem, até certo ponto, trazê-los ao seu próprio foco a fim de se tornarem conscientes deles. Isto dá-lhes uma oportunidade de reflectir sobre eles e tirar conclusões. Por exemplo, eles podem concluir que é útil mudar as expectativas porque percebem que não são particularmente úteis. No entanto, despedir-se de idéias arraigadas pode ser um processo doloroso e causar tristeza antes de ser libertador.

Um exemplo: A mãe ou o pai faz várias horas de trabalho de casa com a criança todos os dias para que a criança cumpra as expectativas da escola. A criança resiste a isto. Apesar das dicas de humor, a princípio acontece todos os dias. Dizer adeus às expectativas da criança pode resultar na decisão dos pais de deixar de supervisionar os trabalhos de casa. Ou para que a criança faça os trabalhos de casa noutro lugar. Ou para considerar uma mudança de escola. Ao fazer isso, os pais não só desistem de ideias, mas também ganham algo. Porque a relação com a criança está claramente aliviada.

O que é que as crianças esperam dos seus pais?

As crianças devem poder esperar que os pais lhes permitam ter as suas próprias experiências e seguir o seu próprio caminho, de acordo com a sua idade. Na nossa sociedade, é concedido às crianças o direito ao desenvolvimento individual. Mas é claro que os pais também têm uma função de acompanhamento e protecção. Não é fácil acomodar o desejo de autonomia da criança, por um lado, e de protegê-la do perigo, por outro. Todos os pais sentem esta tensão.

O que os pais podem fazer se a criança os ignorar?

Especialmente durante a puberdade e a adolescência, a relação entre pais e filhos é, por vezes, severamente tensa. Uma ruptura absoluta do contacto leva a lesões graves em ambos os lados. Faz mais sentido reduzir o contacto, mas deixar a porta aberta. Se a criança rompe o contato, os pais estão em uma situação ruim. Eles têm um profundo desejo de ter contato com a criança, mas isso não pode ser forçado. No entanto, eles têm possibilidades de acção. Eles podem fazer convites e ofertas que dão à criança a opção de aceitá-los voluntariamente.

A pessoa:

O Dr René Hess, psicólogo especializado em psicoterapia e psicoterapeuta, dirige sua própria prática de aconselhamento sistêmico, terapia e supervisão em Berna. Ele também é o diretor e fundador do Instituto Sistêmico Berna.