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Vida

Estes 5 padrões de comunicação arruínam a relação

O que distingue os casais felizes dos casais infelizes é a forma como falam um com o outro. Que armadilhas de comunicação se escondem em cada relacionamento e como dizê-lo melhor. Palavra-chave: apreciativo.

A forma como os casais falam um com o outro é crucial para o sucesso ou fracasso de uma relação.

A comunicação deve conectar os parceiros em vez de dividi-los. Imagem: Toa Heftiba - Unsplash

E tudo começou tão bem. ELE que nós queríamos, ELA estava, finalmente! Estávamos certos de que este novo amor nos inspiraria. Juntos queríamos conquistar um pedaço do mundo, realizar os nossos sonhos e permanecer felizes. E de facto, teríamos uma boa oportunidade para o fazer - desde que soubéssemos dos cinco sinais de um amor moribundo. Não precisas de clarividência para isso, mas de um matemático.

"Para muitos, o amor é um mistério completo. No entanto, é tão previsível", diz John Gottman. O matemático e psicólogo analisou 30 anos de conversas de casais e identificou cinco padrões sucessivos de comunicação negativa, os chamados Cavaleiros Apocalípticos, que gradualmente mas seguramente arruínam uma relação.

Com a sua pesquisa de casais, Gottmann deu a milhares de terapeutas de casais em todo o mundo uma das suas mais importantes teorias de base científica, que utilizam para analisar o estado de uma relação e tentar resolver problemas de relacionamento. A chave está sempre numa melhor comunicação de casal.

Como a comunicação se separa em vez de se conectar: Os 5 pecados de comunicação de acordo com Gottmann

1 Críticas

"Você sempre tem que...?"

Exemplo: Ela quer um parceiro que compartilhe as tarefas em casa de forma justa com ela. Mas enquanto ela limpa a máquina de lavar louça, ele senta-se no sofá a brincar com o seu simulador de voo. "Outra vez!", pensa ela. Claro, ele faz muitas vezes o jardim no fim de semana, vai às compras e leva o lixo para fora. Mas no dia-a-dia, ela sente que só ela é responsável pelo lar. Depois ela descobre que ele atirou descuidadamente os sapatos para o canto. Agora ela já teve o suficiente! "Tenho de fazer tudo!" chora ela. "Deixa-me fazer todo o trabalho sujo sozinha enquanto te divertes com coisas parvas de crianças."

Efeito: Se você reprova constantemente o seu parceiro em termos absolutos, você já está trabalhando para uma separação lenta. Porque este tipo de crítica é quase sempre injusto. É pouco objectiva e desvaloriza o parceiro como um todo. E isso, naturalmente, desafia a defesa do parceiro. Críticas desarticuladas podem ser reconhecidas, por exemplo, pelas palavras: "sempre", "tudo", "nunca", "típico".

2 Defesa

"Não posso evitar isso...!"

Exemplo: "Que mais é suposto eu fazer?" "Eu submeto-me ao mega stress no trabalho para que possamos pagar a casa em primeiro lugar, enquanto tu te estás a auto-realizar com o teu remédio de cura em part-time." "Se até a minha própria mulher não me deixa ter algum relaxamento..."

Efeito: Acusações não objectivas prejudicam - e quase inevitavelmente levam o parceiro a querer explicar-se e defender-se. A raiva surge do insulto - e do desejo de atingir o parceiro da mesma forma. As justificações intensificam o conflito. Porque o outro parceiro tem a sensação de que as suas críticas não são de todo levadas a sério. Os casais que não se libertam deste padrão rapidamente caem numa espiral negativa em que a admiração e a apreciação do parceiro caem cada vez mais à margem do caminho. Isto é frequentemente seguido por desistência, desprezo e jogos de poder.

3 Retiro

"Claro, agora a culpa é minha novamente.... "

Exemplo: "Mas sabes que mais, não me interessa o que pensas" Ele vira as costas, cruza os braços ou sai do quarto ou da casa.

Efeito: O parceiro desistiu. Talvez ele tenha tentado resolver um conflito, mas falhou. Porque ele se sente impotente, está em retirada. Com o tempo, ele desliga ao menor sintoma de crítica. Onde o confronto já não tem lugar, não há lugar para o amor. A outra pessoa sente-se abandonada e isso pode às vezes pesar mais do que críticas depreciativas.

4 Desprezo

"Sim, és um pai tão bom, não me estou a rir."

Exemplo: Ele conta entusiasticamente aos seus conhecidos sobre o último passeio com as crianças. "É óptimo o que se faz com as crianças!" dizem eles admiravelmente e perguntam com interesse. "Sim, eu gosto das crianças", diz ele. Ela abana a cabeça de surpresa e enrola os olhos. Com um tom irónico, diz ela: "Oh, tu gostas das crianças! Especialmente quando tens de cozinhar ou pô-los na cama... és mesmo um super-papá!"

Efeito: O desprezo tem muitas caras feias: O olhar óbvio, o riso, o desrespeito, o escárnio, a zombaria ou o desprezo são um veneno eficaz e confiável para a parceria. O desprezo é particularmente destrutivo quando se trata de assuntos íntimos. "O que te interessa as crianças, só queres ver pornografia?" "Sim, o que posso fazer. Nas relações felizes não há desprezo algum, nas infelizes logo prevalece.

5 Demonstração de poder

"Porque não te divorcias, e as crianças ficam comigo?"

Exemplo: É assim que soa quando se trata do extremo. Normalmente começa pequeno e depois aumenta. Não se fazem mais acordos, todos tiram o que podem. "Você cozinha hoje!" "Eu levo o carro, tenho de ir ao cabeleireiro", "Não espere por mim, vou beber um copo com os colegas". Mas o que um ganha, o outro perde. Os jogos de poder tomam o seu curso.

Efeito: Cada parceiro tenta dominar o outro e escolher as sultanas na vida quotidiana para si próprio. Os parceiros correm uns ao lado dos outros, já quase não há uma base emocional comum. As experiências positivas são cada vez mais desvanecidas, os casais só percebem os lados negativos de si mesmos. Durante este tempo, os sócios costumam começar a trabalhar. A maior parte deles acabam por se separar.

Em média, após 16 anos, Gottmann calculou.

A fórmula do amor de acordo com John Gottmann.

Professor John Gottman e a Fórmula do Amor

Como as pessoas comunicam umas com as outras pode fortalecer ou desestabilizar uma parceria. Isto foi descoberto pelo matemático e psicólogo americano Prof. John Gottman, que estudou sistematicamente a comunicação dos casais durante décadas. Ele descobriu os cinco cavaleiros apocalípticos. Se esses padrões negativos de comunicação predominam em uma relação, ela se torna instável, de acordo com Gottman. Sua fórmula 5:1 diz: Uma parceria está intacta desde que interações amorosas e construtivas ocorram com cinco vezes mais freqüência do que um comportamento negativo ou hostil. Isto significa que por uma repreensão devemos dar cinco elogios em troca.

"Um casamento duradouro resulta da capacidade de um casal de resolver os conflitos inevitáveis em qualquer relacionamento". O próprio Gottmann já experimentou que isso não é tão fácil. Ele só está casado e feliz pela terceira vez.

Na página seguinte explicamos como uma melhor comunicação entre casais pode ter sucesso.

A comunicação apreciadora mantém o amor na parceria.

Apreciação mantém o amor na parceria. Imagem: Joshua Ness - Unsplash

O que pode ser feito quando a raiva e o desejo de mudança são fortes? O psicólogo norte-americano Marshall Rosenberg mostrou aos casais um caminho viável com o seu trabalho sobre "comunicação não violenta", também chamado de "comunicação apreciadora". As principais habilidades aqui são a "escuta ativa" e as "I-messages". Em vez de se tornarem imediatamente defensivas após acusações e, assim, desencadearem uma espiral de comunicação negativa, estas duas técnicas de comunicação permitem que os parceiros se abram sem medo de serem feridos.

Ouvir activamente em vez de defender

Escutar activamente significa perceber que uma acusação é uma expressão trágica de uma necessidade não satisfeita e também reflecti-la verbalmente desta forma. As birras e as culpas do parceiro expressam - de uma forma desajeitada - uma frustração. Mesmo que seja difícil, agora é importante ouvir primeiro o parceiro e tentar compreender.

Exemplo: Para uma afirmação como "O que mais devo fazer? Eu vou trabalhar o dia todo e estou cansado à noite, mas alguém tem que ganhar o dinheiro!" pode ser respondido delicadamente: "Parece-me que você está se sentindo muito estressado.

Tal reflexão de sentimentos leva a causas mais profundas, tais como: "Sim, tenho tanto para fazer no trabalho, o chefe está sempre a empilhar cada vez mais em mim, eu nem sei onde está a minha cabeça": "Oh, é difícil organizar todo o trabalho, deve ser cansativo para si!" Como regra, isto torna automaticamente o parceiro de comunicação mais calmo quando ele ou ela se sente ouvido. E então também é possível chegar calmamente ao fundo do problema da distribuição do trabalho em parceria.

I-mensagens em vez de acusações absolutas

Se você formula seus sentimentos em mensagens I, você não julga seu parceiro e não atribui a culpa. Em vez disso, você fica com o assunto em mãos, com você e com seus próprios sentimentos.

Exemplo: "Ontem não puseste as crianças na cama, embora tivéssemos discutido que íamos revezar-nos. Colocá-los na cama tira-me o tempo quando quero relaxar um pouco. Isso me frustra e me irrita".

Comunicação de reaprendizagem: dicas de livros e cursos

A comunicação apreciadora é uma nova linguagem que precisa ser praticada para que ela flua suavemente sobre os lábios. Há cursos e seminários sobre isto, por exemplo. Há também muita literatura sobre o assunto. "A Conferência da Família" de Thomas Gordon e "Comunicação Não-Violenta" de Marshall Rosenberg estão entre os clássicos. O guia "Quando a Girafa Dança com o Lobo" de Serena Rust também oferece uma boa introdução.