Facebook Pixel
Vida

Relação aberta ou parceria monogâmica: o que o torna mais feliz?

Muitas pessoas falham repetidamente no desafio de liderar uma relação monogâmica. Os casais e a conselheira sexual Bettina Disler de Zurique sabem se uma relação aberta pode ser uma alternativa sensata e como ela afecta as crianças nas famílias.

Uma relação aberta requer uma comunicação aberta de todas as partes envolvidas.

Se você decidir ter um relacionamento aberto, você deve definir algumas regras. Foto: michaeljung, iStock, Thinkstock

Sra. Disler, a maioria das pessoas entra numa relação de casal monógamo em vez de uma relação aberta. Porquê?

Numa relação monogâmica, duas pessoas afirmam sua singularidade um para o outro e, portanto, seu valor. Assim, a auto-estima é feita predominantemente dependente do reconhecimento deste único parceiro. Assim, há um grande medo da rejeição e do fato de cada pessoa estar por conta própria. Para muitos, a união significa "contigo não estou sozinho neste mundo". Este pensamento transmite uma suposta sensação de segurança. A promessa de permanecer fiéis uns aos outros é uma tentativa de superar o medo da solidão.

Quase a cada segundo casamento acaba em divórcio. Porque é que tantas relações monogâmicas não funcionam?

Quando um casal está junto há muito tempo, ambos pensam que se conhecem de dentro para fora. Sexualmente, também. Muitos falham na actualização uns dos outros e limitam as suas trocas ao menor denominador comum e dificilmente falam uns com os outros. Eles não se encontram mais como dois indivíduos em constante evolução na vida e curiosos um sobre o outro, mas apenas no velho "nós" familiar. Se um já não tem a coragem e o interesse de se mostrar ao outro e também de querer algo do outro, então há a possibilidade de que a relação morra.

Uma relação aberta é talvez mais fácil do que uma relação monogâmica? Isso faz-te mais feliz?

Não, manter o equilíbrio entre autonomia e compromisso é um desafio em qualquer relacionamento. O cerne de uma relação aberta não é raramente o facto de um dos dois parceiros estar mais interessado do que o outro.

Até que ponto estima a percentagem daqueles que vivem uma relação aberta?

Não conheço nenhum número sobre isto. Minha impressão é que os homens homossexuais têm relacionamentos mais abertos do que os casais heterossexuais. Eles parecem achar mais fácil separar relacionamento e sexo. Eles percebem que trair menos é uma ameaça à sua relação. Nas relações heterossexuais, o interesse pelo sexo fora da parceria parece-me estar igualmente distribuído entre homens e mulheres. As mulheres homossexuais, por outro lado, parecem estar menos abertas a um relacionamento aberto.

Viver com mais de um parceiro sexual é geralmente uma decisão consciente e aberta ou resulta de um caso aleatório?

Ter sexo com uma pessoa é sempre uma decisão consciente. Aqueles que afirmam ter "caído em" um caso não querem assumir a responsabilidade por seus atos.

Faz sentido contar ao seu parceiro sobre a infidelidade?

Aqui temos de pesar as coisas. O preço da abertura é alto! Confessar um caso de uma noite que não afeta o relacionamento existente não só prejudicaria a pessoa que foi enganada desnecessariamente, mas também lhe seria dada a tarefa de ter que decidir se perdoa o parceiro e continuar o relacionamento com ele. Se você fez batota, você também deve assumir a responsabilidade por isso e lidar com qualquer consciência pesada você mesmo. Pode valer a pena olhar mais de perto e se perguntar: O que exatamente me atraiu para essa infidelidade? É algo que eu sinto falta na relação existente? Quando você se dá conta dos anseios que o guiaram, pode ser uma oportunidade para o relacionamento.

Muitos casais conduzem a sua relação aberta de acordo com o lema "O que eu não sei não me deixa quente" ...

Sim, e isso não é pensamento acabado! Acordos inexistentes podem levar à insegurança. Por exemplo, um parceiro que suspeita que o outro está tendo um caso pode perguntar? E a outra pessoa tem então de responder honestamente? E o que acontece se o preservativo foi esquecido durante o caso? A infidelidade deve então ser confessada, mesmo havendo um acordo para não falar sobre isso?

Que outras regras devem ser esclarecidas numa relação aberta?

O sexo com ambos os sexos é permitido? O sexo com conhecidos mútuos é permitido? O namoro pode ter lugar no local de residência ou apenas longe, fora da Suíça? Que práticas estão bem? É permitido que uma relação sexual dure por um período de tempo maior? Como lidamos com isso se um parceiro se apaixona? Todas estas são questões que devem ser discutidas, entre outras.

Como se pode lidar com o medo da perda e dos ciúmes numa relação aberta?

O ciúme não é um mau pressentimento em princípio. Pode sinalizar o quanto o parceiro é valioso para mim. Quem quer ter um parceiro que não seja invejoso de todo? O ciúme só se torna problemático quando se torna tão grande que é quase insuportável e leva a reacções de curto-circuito. É importante estar ciente disso e depois decidir como expressá-lo. O que é exactamente o ciúme a tentar dizer-me? Estou com medo de ser abandonado pelo meu parceiro? Estou a comparar-me com a outra pessoa e a sentir-me inferior? Dependendo da situação, o ciúme também desperta o instinto de caça: Eu uso todas as minhas qualidades e conquisto o meu parceiro de volta! Desde que você saiba que é o número um para o seu parceiro numa relação aberta, você pode brincar com os ciúmes. Mas se você duvida da lealdade do seu parceiro, o ciúme também pode ser um alarme de que você está prestes a perder o seu lugar na relação com outra pessoa.

As pessoas numa relação aberta devem permanecer fiéis umas às outras, se não sexualmente, então pelo menos emocionalmente?

Eu acho que quando você entra em uma relação com alguém, é principalmente porque você se sente emocionalmente conectado a essa pessoa. Todos são livres para decidir o quão abertos ou fechados querem viver um relacionamento. Há casais que vivem em uma relação monogâmica, mas não são "fiéis" um ao outro em seus pensamentos. Em uma relação aberta, a lealdade vem antes da fidelidade sexual. Os casais swingers, por exemplo, são fiéis à sua própria maneira e só praticam sexo um com o outro e, ao mesmo tempo, com outros casais. Há pessoas que podem amar várias pessoas ao mesmo tempo e viver diferentes relações amorosas ao mesmo tempo, isto é chamado de "poliamória". Isso significa que eles conduzem várias faixas ao mesmo tempo sexual e emocionalmente. Se for assim para todos os envolvidos, isto também pode funcionar.

O que significa uma relação aberta para as crianças?

A forma como os casais organizam a sua relação sexual é com eles. As crianças só têm um problema com isso se repararem que a mãe ou o pai sofre com isso. Este pode ser o caso de uma relação monogâmica, bem como de uma relação aberta. É importante que as crianças saibam que podem confiar nos seus pais.

Relação monogâmica ou relação aberta - que tipo de parceria é normal?

O normal não existe. Em vez disso, há muitas formas de relacionamento. Basicamente, a pergunta "Como é que eu quero viver?" é crucial. É preciso autoconfiança para te colocares lá fora por outra pessoa. Quando você se encontra claramente, é possível expressar livremente pensamentos, desejos, anseios e curiosidades. E é exatamente assim que uma relação cresce, seja ela vivida monogamicamente ou abertamente.

Casais e conselheira sexual Bettina Disler

Bettina Disler é casais e conselheira sexual com mestrado em Saúde Sexual e Direito Sexual FH. Ela aconselha casais e indivíduos sobre questões de relacionamento e sexualidade. Em particular, a elaboração do perfil sexual individual, assim como a comunicação de ambos os parceiros sobre seus respectivos perfis sexuais, desempenham um papel central em seu trabalho. Juntamente com Bettina Roth, ela dirige umtreino em Zurique.