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Vida

Relacionamento sem sexo: Pode funcionar?

Para muitos casais, a cama tornou-se há muito tempo um lugar para ler, ver televisão e falar ao telefone. O sexo raramente tem lugar nele. E às vezes a vida amorosa pára por completo. Mas uma relação sem sexo pode funcionar a longo prazo? A terapeuta sexual Gabriela Kirschbaum, de Brugg, dá uma resposta.

Relacionamento sem sexo: Pode funcionar?

Parar na cama? Ao longo dos anos, o sexo numa relação torna-se menos intenso. Foto: Getty Images Plus, interstid

Enquanto as borboletas estiverem dançando no estômago e um casal estiver muito apaixonado, elas muitas vezes experimentam sexo intenso.

Gabriela Kirschbaum: Sim, na fase de paixão os sentimentos são ótimos, cada encontro é extremamente emocionante. Os parceiros concentram-se em interesses semelhantes, atitudes e valores comuns, sentem-se muito ligados uns aos outros. Então eles estão cheios de energia, alegremente excitados e percebem sua vida sexual de forma muito intensa.

Mas logo que o casal se envolve um com o outro, uma grande parte desta luxúria desaparece.

As atividades cerebrais mudam em diferentes fases do relacionamento, como mostram os novos estudos em pesquisa cerebral. No início de uma parceria, os amantes são literalmente regados com hormônios da felicidade, como dopamina, norepinefrina e serotonina, juntamente com testosterona e estrogênio, que proporcionam o desejo de satisfação sexual. Mas após a fase de paixão, o cérebro produz mensageiros mais calmos como a oxitocina e a vasopressina. E isso é uma coisa boa, porque o estado excepcional de estar apaixonado, por mais maravilhoso que seja, não pode ser mantido para sempre; a longo prazo, iria nos esgotar. Agora a relação assume uma qualidade diferente. Sentimentos de segurança e proteção fortalecem a parceria. O casal entra numa fase em que se podem imaginar a ficar juntos o tempo que for preciso para criar os filhos. Ao mesmo tempo, os sócios tiram os seus óculos cor de rosa.

Será que o desejo diminui inevitavelmente?

Sim. Porque todos agora também vêem as arestas ásperas da outra pessoa e as diferenças nas suas personalidades, os sentimentos intensos e sonhadores recuam - e com eles muitas vezes o desejo. Este é o caso de todas as pessoas, mas especialmente das mulheres, que muitas vezes são motivadas a ter sexo por sentimentos intensos. O sexo então tende a ser experimentado com menos frequência e menos intensamente.

Que problemas surgem com isto?

Muitos casais vêm ao meu consultório porque um dos parceiros quer mais sexo do que o outro. Alguns casais quase não fazem sexo no início e, portanto, estão preocupados com a sua parceria. Eles se perguntam se a sua relação sem sexo é estável a longo prazo.

Por que não se pode amar o trabalho sem sexo nestas parcerias?

Os casais que vêm à minha clínica sofrem porque um dos parceiros está insatisfeito com a quantidade da sua vida sexual. Este parceiro não se sente visto como homem ou mulher, não desejado e não pode viver parte de ser uma mulher ou um homem. Isto normalmente já criou uma dinâmica negativa. Quanto mais um parceiro quiser, mais o outro se retira. A pressão desencadeia a falta de vontade! Ao mesmo tempo, aquele que tem menos desejo inconsciente e involuntário, tem mais poder. Em suma, isto cria uma dinâmica de casal difícil.

Um casal pode viver com muito pouco sexo?

Uma relação tem diferentes pilares, a sexualidade é um deles. Uma relação pode funcionar - pelo menos em fases - mesmo que um destes pilares seja instável. A afirmação de hoje de que todos os pilares são estáveis em todos os momentos é completamente exagerada. É também importante que a parceria funcione no dia-a-dia e que os parceiros se sintam emocionalmente ligados.

Uma relação sem sexo funciona a longo prazo?

Há pessoas que vivem sem sexo sem sofrimento, mas certamente não é fácil para elas encontrar um parceiro que possa fazer o mesmo. No entanto, acredito que há casais que são felizes sem sexo. Mas eles tendem a ser uma excepção.

Se falta o desejo um pelo outro, uma relação aberta pode ser uma solução?

Como terapeuta sexual, nunca encontrei casais que tenham tido boas experiências com relacionamentos abertos, mesmo quando a parceria foi concebida desde o início. Como regra, as pessoas querem ser percebidas na sua singularidade, especialmente na sexualidade. Quando os casais propõem uma relação aberta no contexto da terapia, muitas vezes é por grande desespero.

Que conselho você dá aos casais que vivem com pouco ou nenhum sexo?

Muitas vezes não só falta sexo na relação, mas também o próprio contacto físico. Mas uma relação precisa de ternura - ela cria proximidade e intimidade! Encorajo os casais a tocarem-se novamente, a mudarem as suas expectativas e a deixarem de perseguir os mesmos objectivos durante o sexo. Isto leva frequentemente a um afrouxamento e a uma melhoria da relação. Ao mesmo tempo, os parceiros podem aprender a dizer "sim" ou "não" a abraços, carícias, estimulação genital ou relações sexuais, a qualquer momento. Isto porque as respostas sexuais são delicadamente estruturadas e muito amantes da liberdade. Os homens sabem mais vezes que desejam o "pacote" completo. As mulheres muitas vezes só percebem o que querem naquele exato momento - ser acariciadas - e ainda não se querem que isso termine em excitação e relações sexuais.

A terapeuta sexual Gabriela Kirschbaum

A pessoa:

Gabriela Kirschbaum dirige uma clínica de terapia sexual em Brugg desde 2002. Esclarecer os mal-entendidos entre homens e mulheres que levam à dor e à abstinência é particularmente próximo do coração do terapeuta sexual ZAK Basel. "Com humor e conhecimento, as coisas podem ser vistas e vividas com mais facilidade", diz ela.

www.praxis-sexualberatung.ch