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Vida

Separação com crianças: O que está em jogo para os pais

Para os pais, a relação com os filhos está em jogo assim que eles fazem as malas e saem da casa partilhada no caso de uma separação. Andrea Micus, autora do livro "Pais sem filhos", sabe o que os pais podem fazer para se manterem ligados aos seus filhos.

Uma separação com crianças é estressante para todos os envolvidos.

Uma separação com crianças é estressante para todos os envolvidos. Foto: eelnosiva, iStock, Thinkstock

Senhora Micus, após uma separação com os filhos, os pais muitas vezes perdem o contacto com os seus descendentes. Há alguns números sobre isto?

Não há números concretos, mas milhões de pais de todas as classes sociais e idades nos países de língua alemã são afetados. Não estamos falando de pais que não têm interesse em seus filhos e evitam pagar pensão alimentícia após uma separação ou divórcio, mas sim dos sem filhos involuntariamente. Eles nada mais gostariam do que ser um modelo para os seus filhos e dar-lhes conselhos. Eles querem proteger e apoiar, estar lá e poder participar. Mas não lhes é pedido, não lhes é pedido nada. Eles não desempenham nenhum papel na vida dos seus filhos.

Porque é que são principalmente os pais, e não as mães, que são afectados por tais avarias de contacto?

Depois de uma separação, a maioria das crianças ainda fica com as mães. Os pais arrumam as malas e esvaziam a casa. Eles agora só vêem seus filhos, com quem antes estavam intimamente ligados em termos de tempo e espaço, em determinados momentos fixos. Esta é uma situação que pesa muito e assusta muitos pais separados, porque temem que só isso os faça perder a relação anteriormente íntima com seus filhos.

Como acontece que o laço entre pais e filhos se rompe?

Na maioria dos casos, não há um evento em particular como um gatilho convincente para a quebra do contato. Há muitos fatores de influência diferentes que se entrelaçam numa complexa interação e levam a que pais e filhos não se vejam mais. Não há ninguém "culpado", "a má mãe" ou "o pai indiferente", mas há emaranhados que levam a dramas individuais e no final dos quais os pais se encontram à margem. Uma separação com as crianças agita as emoções e desencadeia processos. O resto desenvolve-se mais ou menos por si só.

A situação habitacional alterada desempenha algum papel?

Claro. Muitas vezes anda de mãos dadas com grande distância espacial. As mães e os filhos mudam-se após uma separação, por exemplo, porque precisam de um novo emprego para assegurar a sua existência. Ou eles se aproximam dos pais para encontrar mais apoio. Para os pais, muitas vezes é demorado e financeiramente exigente manter um contato regular com as crianças. Mas ainda mais decisivo para o colapso pai-filho é a falta de cooperação por parte das mães, que conscientemente ou inconscientemente tentam restringir o pai e o filho estando juntos.

Quer dizer que muitas mães não querem que o pai tome conta das crianças?

Uma separação do parceiro traz dor, tristeza, raiva e mortificação. Atrás do casal encontra-se um tempo cheio de desvalorizações mútuas, discussões em infinitas voltas, sarcasmo e humilhações. É preciso ter distância e, infelizmente, forçá-la sobre o filho por razões de suposta auto-protecção. Não queres ver o teu ex-parceiro. Espera-se que uma mulher faça muito quando o marido se separou dela por causa de um novo amor e depois fica à porta de casa de bom humor para ir buscar as crianças para o fim-de-semana...

Mas as crianças sofrem com a perda do seu pai...

Como a perda do pai afeta a psique dos filhos varia de indivíduo para indivíduo e depende da idade, do estado mental da criança e da personalidade da mãe. Claro, o ideal é uma relação com a mãe e o pai. As crianças querem ser amadas - pela mãe e pelo pai. Ter duas pessoas pelas quais uma é profundamente amada cria segurança. Os pais estão lá para se proteger, torná-lo corajoso e auto-confiante e moldar a compreensão das crianças sobre os seus papéis. Para os rapazes, o pai é o modelo declarado. Para as meninas, o pai é o primeiro homem com quem elas têm um relacionamento próximo. Sem um pai, os rapazes reagem de forma insegura, procuram outros heróis, às vezes os errados. As raparigas têm mais frequentemente problemas de parceria.

Como é que os pais lidam com a ruptura do contacto?

Eles não gostam de falar sobre isso. Se alguém perguntar pelos filhos, eles se afastam e ficam com os olhos enevoados. Muitos mentem: "Meu filho está prestes a se formar no colegial. Ele quer estudar direito então" ou "Minha filha é uma talentosa tenista. Ela acabou de ganhar um torneio", contam eles com uma questão aparentemente casual. Ninguém deve saber que recebeu esta informação de vizinhos ou conhecidos ou mesmo do jornal local e não trocou uma palavra com os seus filhos durante anos. Alguns, porém, se organizaram. Eles estão lutando contra a resignação involuntária de crianças.

Como podem os pais lutar pelos seus filhos?

Idealmente, eles deveriam tentar chegar a um acordo com a mãe. Infelizmente, isso muitas vezes não é possível porque surgiram embaraços desagradáveis e a cooperação justa já não é possível. Então os mediadores são úteis para trazer ambos os pais de volta para a conversa. Se isso não der frutos, os afetados podem recorrer a organizações de pais, como o centro de aconselhamento de separação e divórcio de Zurique Mannschafft ou a organização suíça Vaterverbot, onde podem obter dicas jurídicas importantes e que os fortalecem através de grupos de discussão. Só quando todos os caminhos levam a um beco sem saída é que eles devem ir a tribunal. Os procedimentos são muitas vezes demorados e sobrecarregam os pais e ainda mais as crianças.

Faz sentido que os pais façam um esforço desde o início para evitar que o contacto seja interrompido em primeiro lugar. Porque os anos perdidos juntos não podem ser compensados, e uma relação que não se desenvolveu na infância não pode ser construída depois. Que conselho você dá aos pais que estão em uma separação com filhos?

Os psicólogos gostam de recomendar a separação entre o nível de casal e o nível de pai. Mas isso é mais fácil de dizer do que fazer. Os pais que estão separados são psicologicamente aquecidos. Eles andam por aí em círculos destrutivos. Eles não estão mais preocupados em encontrar uma solução, mas apenas em vencer. O aconselhamento parental conjunto é recomendado para evitar a alienação e a perda do contacto numa fase precoce. O melhor interesse das crianças deve ser o foco. Aconselho os pais a serem abertos sobre a sua situação, a falarem sobre ela com terceiros e a procurarem ajuda dentro da sua própria família. Além disso, o contato com outras pessoas afetadas é útil. Só de saber que você não está sozinho numa crise de vida tão terrível ajuda. Os pais afetados também não devem ter medo de procurar ajuda terapêutica.

Andrea Micus

A pessoa:

Andrea Micus, jornalista freelancer e autora de livros, especializou-se nos temas "Educação e Família" e "Família e Parceria". Kösel-Verlag publicou agora o seu livro "Väter ohne Kinder". O que está em jogo para os homens depois de uma separação."